对，
你还记得去年的今天发生了什么事吗？
我在悼念去年今天已死去的那个我....... ............
我仍记得去年的今天清晨五点，我被那连续的几通电话吵醒，
终于最后我接了电话过后，我整个人愣住....
我只知道我不停的颤抖，是真的。
我的颤抖并不是因为怕冷，而是心里很害怕，很无助
我只能祈求这一切都是假象，并等待天亮。
一切似乎还发生得历历在目.....
时间一晃就这样已经一年了。
那时的自己就只强烈的安慰自己，不要去想，不要觉得自己有责任。
但，真的情绪是很崩溃的
那几天真的以泪洗面
真的觉得除了眼泪以外已经没有任何更好的情绪..... .....
也是我生平中第一次遇见这样的事，所以特别不懂得怎么去接受，怎么去面对。
所以在盖棺前的那一刻，我在很远的地方看着他，
那时真的眼泪就整个决堤了。
那一刻我在回想之前一起相处的美好画面，但，现在躺着的却是冰冷的他。
所以，那一刻的情绪除了以崩溃形容，我真的找不到贴切的形容词了。
所以我不再敢一个人睡一间房，做任何事总觉得人心惶惶。
那一阵子的自己真的很不适应，做什么都会有不美好的画面。
所以我花了很长很长的时间去面对，去消化我的害怕.... .....
回想那一阵子的自己，真的觉得.....
很辛苦，很失望，那是对自己的一种失望。
那一阵子很多愁善感，很悲观。
都不想出去，就只想呆在家里。
而，'
我很清醒的庆幸后来的我释怀了，
不再去想不再去害怕。
不再不敢一个人睡一间房... ....
所以，
我悼念去年今天已散失灵魂的我！
所以，
我明白了未来还有很多未来，我不能只停留在那一刻。
所以，
我真的明白了生命真的是很可贵的，它虽然脆弱，但，永远不要有放弃生命的想法，
因为那只是一个自私，不为他人着想的想法。
所以，
不管我遇到什么逆境，我还是很爱生命的。
所以，
我们都会很好的，不要为了一时的冲动做错了选择从此踏上不归路。
erm....
写到这里，我的内心还是一阵澎湃，还是有那么一份害怕。
erm...
开始觉得，既然我们都不是投入得那么深，
那么，我继续念你想你只显出我的愚蠢。
所以，我真的在告诉自己不要再去想你了。
我也不想知道你过得好不好。
就像你一样，
自私的过自己的生活，也不再过问我。
谢谢你不任何的欲走还留，
因为，这样的我们都不会不舍。
谢谢你也不再欲止又言，
如果继续的话，我们只会投资得更多。
剩下的，
就当作我作茧自缚吧。
erm...
明天需要醒得早一些，因为又得跑机场了。
下个月的旅程so far是凶多吉少了。
只是，需要的是多一些乐观吧，也许事情会有转机的时候。
erm...
最近的自己食量似乎控制得不太好。
总是一不经意就吃了很多，我深深明白"心宽体胖"，
现在在这样的一个自己身上是活生生的例子.... .....
所以，真的希望自己不要再吃不饱了!
所以我要控制我贪妄的心，不让它继续放肆!
erm...
可以不要一觉醒来就在想“钱”吗?
钱的那份力量真的是强悍得推动所有的重力！
钱啊钱，我需要您啊!
erm...
计划永远赶不上变化，这句话是真的!
p/s:谢谢那些在blog有链接我的，我不知道怎么去链接你们，
所以就简单的说声谢谢!
