我说，1
这是这个月最后一篇文章了。
回头来看，我真的只能给自己一个“哇”
原来三月份的我没有工作没有上课什么都没有的情况下我既然度过了我的三月！
嗯，也没什么特别的。
只是觉得这种缺乏的生活我真的真的没有资格去批评些什么。
因为我不配。
我说，2
钱啊。整个月似乎都在和钱在打拼。
也不知道为什么这个月钱就是花得特别多。
我却找不到原因....只是一直在资出，但却没有收入。
所以真的不知道几时才能把钱还清。
原以为已经是过去了，想不到昨天早上醒来我既然收到消息必须还那笔钱。
瞬间的我失去方向感了.........
后来，我在想，
真的是没有钱解决不了的事。
来来去去不外乎都是钱在作祟。
所以我释怀了，
释怀了不要把那消息看得那么重。
所以我学到了人生的一句话“今朝有酒今朝醉”
所以，今天有十块就花个十块吧，明天没钱了再来打算。
今朝有酒就今朝醉吧，我管不了那么多。
我说，3
不好意思，那些看过贺岁电影的，
今晚的我才看了“72家租客”
嘿，要取笑我的尽管来吧。
看完之后，我真的觉得很有新年那种浓浓的气息和氛围。
害我偷偷的纪念了新年啦。
还有，bosco真的长得很帅，不愧是香港TVB当家小生。
哼啦，我几时才能那么帅咯。
我说，4
发现原来很多时候我忘了在乎我自己。
所以之前所做过没有自尊，做过的傻事，才会在此时此刻觉得觉悟。
所以就此一笔勾销吧，多想似乎真的与事无补。
所以我说算了，都算了。我不想再有机会让我睥睨我自己。
我说过的，我有我的价值。
只是，往往在追逐的过程中忘了顾虑自己的价值和自尊。
我，曾经义无反顾过。
我相信，你们都有过。
所以，放心的放逐并放任你去飞吧。
即便我知道在你眼里我是毫无价值。
就任凭你们说我无心自扰吧。
我只不过是多愁善感并喜欢做茧自缚的个体，我自认我可以handle这样的自己。
我说，5
so far的生活似乎少了憧憬与冲劲。
所以才会对生活没有动力没有信心。
给我些什么突如其来吧，只要不让我伤心难过的我都照单全收。
我的生活我的日子，
加油，move on!
2010年3月29日星期一
看完了！
终于看完了我在追的连续剧，
其实进度没有想象中那么慢的，只是我故意延迟了进度。
因为不太enjoy看完一部剧的那一刻，
因为会因为投入得太深而会瞬间失去方向感...
所以我说，
没有一种情绪是可以被固定的。
今天真的整天足不出户，这样的我，我自己可以习惯吗?!
我只在想，
今天除了醒来吃，吃好睡
吃好睡，醒来吃.... .....
这种辗转倒带这种踟蹰徘徊到底好不好？
我只能说可以一天不能两天
因为我不能被限制在这种生活.... ....
回想起来我醒着似乎还没到六个钟吧。
其实是可以出去的，只是又不想出去.... ......
这种矛盾符合现在的我。
erm...
今天信息的收发好像也不到几封
我是在让自己休息吗？
然后在想，
似乎我每次和别人写信息先停止的都会是我，
也许是习惯了，也许有时是懒惰，
所以，久而久之也没人找我了吧。我在嘲讽我自己....
没所谓，
我认了，所以我不怨。
这个星期又结束了，眼见这个月也快结束了。
似乎一切都很飘渺。
希望你知道我在卯尽全力在和过去挥别的。
希望你知道我仍然是一个还放不下的我。
然而，
我有多希望可以把自己送到一年后。
起码感觉淡了，也不会再让自己无谓的思绪暗涌。
erm...
不知道今晚还能不能继续睡，就祝福我自己吧！
erm...
突然在想，原来是我家的老女人去旅行快活了，
所以好像我的生活闷了一些，哈哈。
其实进度没有想象中那么慢的，只是我故意延迟了进度。
因为不太enjoy看完一部剧的那一刻，
因为会因为投入得太深而会瞬间失去方向感...
所以我说，
没有一种情绪是可以被固定的。
今天真的整天足不出户，这样的我，我自己可以习惯吗?!
我只在想，
今天除了醒来吃，吃好睡
吃好睡，醒来吃.... .....
这种辗转倒带这种踟蹰徘徊到底好不好？
我只能说可以一天不能两天
因为我不能被限制在这种生活.... ....
回想起来我醒着似乎还没到六个钟吧。
其实是可以出去的，只是又不想出去.... ......
这种矛盾符合现在的我。
erm...
今天信息的收发好像也不到几封
我是在让自己休息吗？
然后在想，
似乎我每次和别人写信息先停止的都会是我，
也许是习惯了，也许有时是懒惰，
所以，久而久之也没人找我了吧。我在嘲讽我自己....
没所谓，
我认了，所以我不怨。
这个星期又结束了，眼见这个月也快结束了。
似乎一切都很飘渺。
希望你知道我在卯尽全力在和过去挥别的。
希望你知道我仍然是一个还放不下的我。
然而，
我有多希望可以把自己送到一年后。
起码感觉淡了，也不会再让自己无谓的思绪暗涌。
erm...
不知道今晚还能不能继续睡，就祝福我自己吧！
erm...
突然在想，原来是我家的老女人去旅行快活了，
所以好像我的生活闷了一些，哈哈。
2010年3月27日星期六
还记得吗？
对，
你还记得去年的今天发生了什么事吗？
我在悼念去年今天已死去的那个我....... ............
我仍记得去年的今天清晨五点，我被那连续的几通电话吵醒，
终于最后我接了电话过后，我整个人愣住....
我只知道我不停的颤抖，是真的。
我的颤抖并不是因为怕冷，而是心里很害怕，很无助
我只能祈求这一切都是假象，并等待天亮。
一切似乎还发生得历历在目.....
时间一晃就这样已经一年了。
那时的自己就只强烈的安慰自己，不要去想，不要觉得自己有责任。
但，真的情绪是很崩溃的
那几天真的以泪洗面
真的觉得除了眼泪以外已经没有任何更好的情绪..... .....
也是我生平中第一次遇见这样的事，所以特别不懂得怎么去接受，怎么去面对。
所以在盖棺前的那一刻，我在很远的地方看着他，
那时真的眼泪就整个决堤了。
那一刻我在回想之前一起相处的美好画面，但，现在躺着的却是冰冷的他。
所以，那一刻的情绪除了以崩溃形容，我真的找不到贴切的形容词了。
所以我不再敢一个人睡一间房，做任何事总觉得人心惶惶。
那一阵子的自己真的很不适应，做什么都会有不美好的画面。
所以我花了很长很长的时间去面对，去消化我的害怕.... .....
回想那一阵子的自己，真的觉得.....
很辛苦，很失望，那是对自己的一种失望。
那一阵子很多愁善感，很悲观。
都不想出去，就只想呆在家里。
而，'
我很清醒的庆幸后来的我释怀了，
不再去想不再去害怕。
不再不敢一个人睡一间房... ....
所以，
我悼念去年今天已散失灵魂的我！
所以，
我明白了未来还有很多未来，我不能只停留在那一刻。
所以，
我真的明白了生命真的是很可贵的，它虽然脆弱，但，永远不要有放弃生命的想法，
因为那只是一个自私，不为他人着想的想法。
所以，
不管我遇到什么逆境，我还是很爱生命的。
所以，
我们都会很好的，不要为了一时的冲动做错了选择从此踏上不归路。
erm....
写到这里，我的内心还是一阵澎湃，还是有那么一份害怕。
erm...
开始觉得，既然我们都不是投入得那么深，
那么，我继续念你想你只显出我的愚蠢。
所以，我真的在告诉自己不要再去想你了。
我也不想知道你过得好不好。
就像你一样，
自私的过自己的生活，也不再过问我。
谢谢你不任何的欲走还留，
因为，这样的我们都不会不舍。
谢谢你也不再欲止又言，
如果继续的话，我们只会投资得更多。
剩下的，
就当作我作茧自缚吧。
erm...
明天需要醒得早一些，因为又得跑机场了。
下个月的旅程so far是凶多吉少了。
只是，需要的是多一些乐观吧，也许事情会有转机的时候。
erm...
最近的自己食量似乎控制得不太好。
总是一不经意就吃了很多，我深深明白"心宽体胖"，
现在在这样的一个自己身上是活生生的例子.... .....
所以，真的希望自己不要再吃不饱了!
所以我要控制我贪妄的心，不让它继续放肆!
erm...
可以不要一觉醒来就在想“钱”吗?
钱的那份力量真的是强悍得推动所有的重力！
钱啊钱，我需要您啊!
erm...
计划永远赶不上变化，这句话是真的!
p/s:谢谢那些在blog有链接我的，我不知道怎么去链接你们，
所以就简单的说声谢谢!
你还记得去年的今天发生了什么事吗？
我在悼念去年今天已死去的那个我....... ............
我仍记得去年的今天清晨五点，我被那连续的几通电话吵醒，
终于最后我接了电话过后，我整个人愣住....
我只知道我不停的颤抖，是真的。
我的颤抖并不是因为怕冷，而是心里很害怕，很无助
我只能祈求这一切都是假象，并等待天亮。
一切似乎还发生得历历在目.....
时间一晃就这样已经一年了。
那时的自己就只强烈的安慰自己，不要去想，不要觉得自己有责任。
但，真的情绪是很崩溃的
那几天真的以泪洗面
真的觉得除了眼泪以外已经没有任何更好的情绪..... .....
也是我生平中第一次遇见这样的事，所以特别不懂得怎么去接受，怎么去面对。
所以在盖棺前的那一刻，我在很远的地方看着他，
那时真的眼泪就整个决堤了。
那一刻我在回想之前一起相处的美好画面，但，现在躺着的却是冰冷的他。
所以，那一刻的情绪除了以崩溃形容，我真的找不到贴切的形容词了。
所以我不再敢一个人睡一间房，做任何事总觉得人心惶惶。
那一阵子的自己真的很不适应，做什么都会有不美好的画面。
所以我花了很长很长的时间去面对，去消化我的害怕.... .....
回想那一阵子的自己，真的觉得.....
很辛苦，很失望，那是对自己的一种失望。
那一阵子很多愁善感，很悲观。
都不想出去，就只想呆在家里。
而，'
我很清醒的庆幸后来的我释怀了，
不再去想不再去害怕。
不再不敢一个人睡一间房... ....
所以，
我悼念去年今天已散失灵魂的我！
所以，
我明白了未来还有很多未来，我不能只停留在那一刻。
所以，
我真的明白了生命真的是很可贵的，它虽然脆弱，但，永远不要有放弃生命的想法，
因为那只是一个自私，不为他人着想的想法。
所以，
不管我遇到什么逆境，我还是很爱生命的。
所以，
我们都会很好的，不要为了一时的冲动做错了选择从此踏上不归路。
erm....
写到这里，我的内心还是一阵澎湃，还是有那么一份害怕。
erm...
开始觉得，既然我们都不是投入得那么深，
那么，我继续念你想你只显出我的愚蠢。
所以，我真的在告诉自己不要再去想你了。
我也不想知道你过得好不好。
就像你一样，
自私的过自己的生活，也不再过问我。
谢谢你不任何的欲走还留，
因为，这样的我们都不会不舍。
谢谢你也不再欲止又言，
如果继续的话，我们只会投资得更多。
剩下的，
就当作我作茧自缚吧。
erm...
明天需要醒得早一些，因为又得跑机场了。
下个月的旅程so far是凶多吉少了。
只是，需要的是多一些乐观吧，也许事情会有转机的时候。
erm...
最近的自己食量似乎控制得不太好。
总是一不经意就吃了很多，我深深明白"心宽体胖"，
现在在这样的一个自己身上是活生生的例子.... .....
所以，真的希望自己不要再吃不饱了!
所以我要控制我贪妄的心，不让它继续放肆!
erm...
可以不要一觉醒来就在想“钱”吗?
钱的那份力量真的是强悍得推动所有的重力！
钱啊钱，我需要您啊!
erm...
计划永远赶不上变化，这句话是真的!
p/s:谢谢那些在blog有链接我的，我不知道怎么去链接你们，
所以就简单的说声谢谢!
2010年3月24日星期三
胡言乱语
对，正如我标题所写的
我就爱胡言乱语。
所以我想在这里胡言乱语。
刚追完戏剧的我，并不想投入任何思绪里去思考。
今天的我虽然虽然听到了一些坏消息，
但是，我相信，
真的会雨过天晴的，所以我在告诉自己不要去想太多，
事情的演变就让它顺其自然，
然后深深的去学习“随遇而安”
这样，可能对现在的我就够了。
戏里的那一段台词还真让我来个措手不及：
潦倒的男主角在颓废的生活，吃饱睡，睡饱吃的过着与世无争生活，
女主角B告诉女主角A，
如果你爱他，就把全身给脱光，就不相信他会没有任何反应。
问她做得到吗？
女主角A回答：我做不到
女主角B接着说：如果是我，我一定会这么做，因为我爱他，我肯牺牲我自己，如果你不愿意就代表你更爱你自己，爱一个人就要肯为他牺牲。
所以，
真的是这样吗？
爱一个人是需要为他/她做出牺牲？
我不想太投入，
就当作剧情演变的一个小插曲吧。
erm...
皮肤开始每况愈下，我想需要的是更多的呵护。
只是，心态变了...
现在的心态是less is more,
所以越草率就越觉得对皮肤越没有负担.....
像你说的：我们都有责任照顾自己，我们都会更好的....
我们都是长大的小孩，
所以，
都要懂得照顾自己... ......
今天的你有在照顾自己吗??
我就爱胡言乱语。
所以我想在这里胡言乱语。
刚追完戏剧的我，并不想投入任何思绪里去思考。
今天的我虽然虽然听到了一些坏消息，
但是，我相信，
真的会雨过天晴的，所以我在告诉自己不要去想太多，
事情的演变就让它顺其自然，
然后深深的去学习“随遇而安”
这样，可能对现在的我就够了。
戏里的那一段台词还真让我来个措手不及：
潦倒的男主角在颓废的生活，吃饱睡，睡饱吃的过着与世无争生活，
女主角B告诉女主角A，
如果你爱他，就把全身给脱光，就不相信他会没有任何反应。
问她做得到吗？
女主角A回答：我做不到
女主角B接着说：如果是我，我一定会这么做，因为我爱他，我肯牺牲我自己，如果你不愿意就代表你更爱你自己，爱一个人就要肯为他牺牲。
所以，
真的是这样吗？
爱一个人是需要为他/她做出牺牲？
我不想太投入，
就当作剧情演变的一个小插曲吧。
erm...
皮肤开始每况愈下，我想需要的是更多的呵护。
只是，心态变了...
现在的心态是less is more,
所以越草率就越觉得对皮肤越没有负担.....
像你说的：我们都有责任照顾自己，我们都会更好的....
我们都是长大的小孩，
所以，
都要懂得照顾自己... ......
今天的你有在照顾自己吗??
2010年3月23日星期二
开始觉得...
昨晚的我追戏追到五点...
虽然这个时间点不足以稀奇，而是我觉得很久没有为了看戏而到五点才睡...
这都不算什么
只不过是鸡毛蒜皮的一件小事.... .....
我觉得，
现在的我还算是勇敢的，虽然可以更勇敢。
那些有的没的人际关系我相信我可以处理得更好的。
又有谁，
重逢昔日恋人时没有那么一丝一毫的措手不及语无伦次?
所以我明白为什么有人胆怯得头都不敢抬起来。
所以我开始责备与谴责自己为什么星期六那天遇见你的我会那么的挫...
就谴责我自己始终站在原地踏步吧。
我说过的，放下需要的是时间。
所以，倘若再遇见你，我希望自己再也不会躲了。
加油吧，我们都要期待明天的灿烂。
而你，
是我再也挥之不去的梦。
我承认在错的时间遇上对的人，但，我认了，我不怨。
而你说过的investment言论，我都记得。
开始觉得，
很厌倦留长发的自己...
所以这一次我又把头发剪短了。
我不想说剪了头发换了一个心情或告别什么情伤，那不是我的作风。
纯粹就越来越排斥留长发。
虽然还是有在渴望会带走那些不美好的....hahaha
开始觉得心态已经不能接受那些把头发留很长的男生。
所以无论别人看到我会不会批评我的头发，而我已经开始觉得不在乎了，已经不会影响我。
我只想说，我现在要的就是短，我还要朝更短的头发迈进！
虽然这个时间点不足以稀奇，而是我觉得很久没有为了看戏而到五点才睡...
这都不算什么
只不过是鸡毛蒜皮的一件小事.... .....
我觉得，
现在的我还算是勇敢的，虽然可以更勇敢。
那些有的没的人际关系我相信我可以处理得更好的。
又有谁，
重逢昔日恋人时没有那么一丝一毫的措手不及语无伦次?
所以我明白为什么有人胆怯得头都不敢抬起来。
所以我开始责备与谴责自己为什么星期六那天遇见你的我会那么的挫...
就谴责我自己始终站在原地踏步吧。
我说过的，放下需要的是时间。
所以，倘若再遇见你，我希望自己再也不会躲了。
加油吧，我们都要期待明天的灿烂。
而你，
是我再也挥之不去的梦。
我承认在错的时间遇上对的人，但，我认了，我不怨。
而你说过的investment言论，我都记得。
开始觉得，
很厌倦留长发的自己...
所以这一次我又把头发剪短了。
我不想说剪了头发换了一个心情或告别什么情伤，那不是我的作风。
纯粹就越来越排斥留长发。
虽然还是有在渴望会带走那些不美好的....hahaha
开始觉得心态已经不能接受那些把头发留很长的男生。
所以无论别人看到我会不会批评我的头发，而我已经开始觉得不在乎了，已经不会影响我。
我只想说，我现在要的就是短，我还要朝更短的头发迈进！
2010年3月21日星期日
五味杂成
「真的一点都不难过，只是觉得心寒。」
这是我现在想对你说的话，心如果寒了，象征我真的很失望。
而这种失望我不会拿来难过，因为你不配。
「我是国王，而你要当我的皇后。」
在爱情里谁甜蜜的时刻不说出这些话，
只是，当分开以后,这些话留下来的只有一味的愚昧，还有极度的讽刺。
讽刺!!你听到我在呐喊你吗?你知道你自己有多讽刺吗????
「再也不会被叫做宝贝的我，我可以过得很好。」
这句话是真的吗？它的真实度有多少？
如果不可以过得好，那就不要说出这么危言耸听的话。
需要付出的代价和努力是要有多少啊。
「曾经绽放的美丽再也没有机会重生了。」
没错，我现在的想法的确是这样啊。
「曾经美丽的气球也随着你的决定而被刺破了。」
那么，可以不要给那些曾经的美丽吗？
因为我不要躲在回忆里去眷恋啊。
「我是个适应能力很弱的人，这样的situation,我需要的是时间。」
真的，我现在需要的是时间，
需要的是时间去消化。
消化那些已经阻塞的我们！
「我要勇敢往前飞，别退后，倔强的自卑一碰就会碎。」
那么，回头看看我自己，我到底有多勇敢?
为什么我看到的只有不断畏缩的自己???
「我想，此刻该做的应该是释怀，并且奢望我们还有可能。」
可以清醒不要再纸上谈宾了吗？可以不要再捕风抓影了吗？
已经空洞得可怜了，还奢求什么?
「也许这样就够了，把剩下的都放在心里。」
小小的内心真的可以承载那么多的伤与痛吗？
「看的戏不是感动，不明白眼泪为什么一直留。」
那么，眼泪啊眼泪，可以告诉我你淌下的原因是什么吗？
搞什么，不值得的眼泪流了真的会减轻心里的痛楚吗??
「在你离开我之前，请给予我最后的温柔
别告诉我你不爱的理由，虽然我都已接受
不要触碰那些伤口，我还很脆弱......」
那些伤口什么时候才可以痊愈，可以告诉我吗？
「哭过就好了，伤都会好的。」
真想大骂作词人，有那么容易的事就不会每天全世界那么多人为了爱情而难过。
我只能说，给自己这样一句安慰的言语，只不过是找个慰藉，
只不过在自欺欺人！
总结论：
我就是愤世嫉俗个体，那又怎样？
我只不过是凡夫俗子，可以接收并面对那么多吗？
我只不过是个善良的痞子，我可以继续随心所欲！
而我，只不过是个俗称的俗辣，
所以才会在看到你那么的措手不及那么的语无伦次。
所以，才会在那么短的距离却是零交流。。。
这是我现在想对你说的话，心如果寒了，象征我真的很失望。
而这种失望我不会拿来难过，因为你不配。
「我是国王，而你要当我的皇后。」
在爱情里谁甜蜜的时刻不说出这些话，
只是，当分开以后,这些话留下来的只有一味的愚昧，还有极度的讽刺。
讽刺!!你听到我在呐喊你吗?你知道你自己有多讽刺吗????
「再也不会被叫做宝贝的我，我可以过得很好。」
这句话是真的吗？它的真实度有多少？
如果不可以过得好，那就不要说出这么危言耸听的话。
需要付出的代价和努力是要有多少啊。
「曾经绽放的美丽再也没有机会重生了。」
没错，我现在的想法的确是这样啊。
「曾经美丽的气球也随着你的决定而被刺破了。」
那么，可以不要给那些曾经的美丽吗？
因为我不要躲在回忆里去眷恋啊。
「我是个适应能力很弱的人，这样的situation,我需要的是时间。」
真的，我现在需要的是时间，
需要的是时间去消化。
消化那些已经阻塞的我们！
「我要勇敢往前飞，别退后，倔强的自卑一碰就会碎。」
那么，回头看看我自己，我到底有多勇敢?
为什么我看到的只有不断畏缩的自己???
「我想，此刻该做的应该是释怀，并且奢望我们还有可能。」
可以清醒不要再纸上谈宾了吗？可以不要再捕风抓影了吗？
已经空洞得可怜了，还奢求什么?
「也许这样就够了，把剩下的都放在心里。」
小小的内心真的可以承载那么多的伤与痛吗？
「看的戏不是感动，不明白眼泪为什么一直留。」
那么，眼泪啊眼泪，可以告诉我你淌下的原因是什么吗？
搞什么，不值得的眼泪流了真的会减轻心里的痛楚吗??
「在你离开我之前，请给予我最后的温柔
别告诉我你不爱的理由，虽然我都已接受
不要触碰那些伤口，我还很脆弱......」
那些伤口什么时候才可以痊愈，可以告诉我吗？
「哭过就好了，伤都会好的。」
真想大骂作词人，有那么容易的事就不会每天全世界那么多人为了爱情而难过。
我只能说，给自己这样一句安慰的言语，只不过是找个慰藉，
只不过在自欺欺人！
总结论：
我就是愤世嫉俗个体，那又怎样？
我只不过是凡夫俗子，可以接收并面对那么多吗？
我只不过是个善良的痞子，我可以继续随心所欲！
而我，只不过是个俗称的俗辣，
所以才会在看到你那么的措手不及那么的语无伦次。
所以，才会在那么短的距离却是零交流。。。
2010年3月19日星期五
分享:好事坏事
我在分享什么??
erm...只是觉得....
没想过我会把事情告诉另个人(写到这里那两个人应该知道是谁)
既然什么关系都不是什么都结束所以我告诉了另个我觉得我可以告诉的人...
所以我到底在告诉什么??就仅止于你们两个而已!
by the way,也让我知道了某些人的小秘密，
虽然不足以惊喜，毕竟我们也只不过是都不懂对方的对方。
erm...
还是在那个老地方让我看见了你。
其实没有想遇见你....
所以我绕了很长的路走到厕所就为了避开你会发现我的视线。
所以我选了个毫不起眼的位置只为了躲开你的视线。
可以说我想很多，那么远的距离倘若会被看见，
那么，那么....我也不懂那么什么了。
所以某人问了我：你们现在的关系是什么?
我说：so far已经什么都不是。
某人说：以后可能还有机会呢?
我说：没有去想，反正现在是不可能的了。
某人说：只是现在，又不是以后。
劝我说：傻子，相信奇迹。
我..... .....
只能在心中默默os:呵呵
我知道，我真的都知道，我真的真的知道现在是不可能的了。
所以，我没有难过，虽然有时潦倒时还是会偷偷拿出来重新编辑，重新思考，重新难过。
但，
如果我真的想见你的话，
我想我会很俗辣的躲在一个你看不到我的地方，不会让你发现我的角落。
erm...就打住于这...... .... ...
最近，
发现自己很容易投入于不管什么戏剧或是电影....好事坏事?
很容易就一头栽进电视电影的情节....好事坏事?
然后就会暗地里认同他们所演的。
以前的我不是这样的!
不过我觉得应该算是好事，起码我很容易投入一部戏要带出来的意识。
但是，不要让我成为电视迷，我不要!我不要!我不要!
erm....
最近在想，到底我以后该做些什么?
什么才是我的兴趣?
erm....
我最近学会了记录一些比较生活化的我...好事坏事??
这样的我你可以吸收吗??
erm...
窗外下着雨，
我想约我自己继续栽进电视剧情节，好不好?好事坏事??
erm...
我只不过是个善良的痞子，随心所欲并随遇而安。
erm...只是觉得....
没想过我会把事情告诉另个人(写到这里那两个人应该知道是谁)
既然什么关系都不是什么都结束所以我告诉了另个我觉得我可以告诉的人...
所以我到底在告诉什么??就仅止于你们两个而已!
by the way,也让我知道了某些人的小秘密，
虽然不足以惊喜，毕竟我们也只不过是都不懂对方的对方。
erm...
还是在那个老地方让我看见了你。
其实没有想遇见你....
所以我绕了很长的路走到厕所就为了避开你会发现我的视线。
所以我选了个毫不起眼的位置只为了躲开你的视线。
可以说我想很多，那么远的距离倘若会被看见，
那么，那么....我也不懂那么什么了。
所以某人问了我：你们现在的关系是什么?
我说：so far已经什么都不是。
某人说：以后可能还有机会呢?
我说：没有去想，反正现在是不可能的了。
某人说：只是现在，又不是以后。
劝我说：傻子，相信奇迹。
我..... .....
只能在心中默默os:呵呵
我知道，我真的都知道，我真的真的知道现在是不可能的了。
所以，我没有难过，虽然有时潦倒时还是会偷偷拿出来重新编辑，重新思考，重新难过。
但，
如果我真的想见你的话，
我想我会很俗辣的躲在一个你看不到我的地方，不会让你发现我的角落。
erm...就打住于这...... .... ...
最近，
发现自己很容易投入于不管什么戏剧或是电影....好事坏事?
很容易就一头栽进电视电影的情节....好事坏事?
然后就会暗地里认同他们所演的。
以前的我不是这样的!
不过我觉得应该算是好事，起码我很容易投入一部戏要带出来的意识。
但是，不要让我成为电视迷，我不要!我不要!我不要!
erm....
最近在想，到底我以后该做些什么?
什么才是我的兴趣?
erm....
我最近学会了记录一些比较生活化的我...好事坏事??
这样的我你可以吸收吗??
erm...
窗外下着雨，
我想约我自己继续栽进电视剧情节，好不好?好事坏事??
erm...
我只不过是个善良的痞子，随心所欲并随遇而安。
2010年3月17日星期三
我全都知道
我的午餐是什么?
我的午餐是一片价值rm1.20的roti canai!
我的晚餐是什么?
我的晚餐是一包快熟面!
都无所谓,
虽然都没有营养价值存在,
但我吃得开心就好!
不爱看戏的我今天既然例外的看了很多戏
一个下午追看了四集的连续剧
但,看了四集后我的鼻子整个过敏
整个狂流鼻水和狂打喷嚏....
所以我的结论是:
家里的冷气太冷了,这样的温度这样的摄氏并不适合我.....
而另个结论是:
原来我不适应家里的摄氏
原来我需要的是外面的空气外面的温度外面的摄氏.....
然而,另个总结论出来了:
这个家困不住我
我不能当全职的阿宅!
by the way,
我还看了"神枪手"这一部电影
我既然能在那么吵闹的家里认真的看完这一部电影!
黄晓明,陈冠希,任贤齐主演,
故事的结论是,男人的好胜心是强悍的.... ...
而,
家里的份子要轮流去旅行了
我的爸妈,明天就要展开他们一个星期的旅行了,
其实有那么一丝一毫想去的....
之后是四姐,再来就是大姐了。
看来我又要很频密的跑机场了。
erm....
现在的贪妄是：
一台新手机
LACOSTE
ARMANI EXCHANGE
暂时就这些吧... ....
但却很迫切很贪心想马上拥有手机.... ....
erm....
breath right鼻贴其实有effect的，起码我现在鼻子舒服一点了。
erm...
怕冷个体的你，今晚还过得好吗?
erm...
你不是鱼，你怎么知道鱼不会哭？
你不是我，你怎么知道我不想飞?
我的午餐是一片价值rm1.20的roti canai!
我的晚餐是什么?
我的晚餐是一包快熟面!
都无所谓,
虽然都没有营养价值存在,
但我吃得开心就好!
不爱看戏的我今天既然例外的看了很多戏
一个下午追看了四集的连续剧
但,看了四集后我的鼻子整个过敏
整个狂流鼻水和狂打喷嚏....
所以我的结论是:
家里的冷气太冷了,这样的温度这样的摄氏并不适合我.....
而另个结论是:
原来我不适应家里的摄氏
原来我需要的是外面的空气外面的温度外面的摄氏.....
然而,另个总结论出来了:
这个家困不住我
我不能当全职的阿宅!
by the way,
我还看了"神枪手"这一部电影
我既然能在那么吵闹的家里认真的看完这一部电影!
黄晓明,陈冠希,任贤齐主演,
故事的结论是,男人的好胜心是强悍的.... ...
而,
家里的份子要轮流去旅行了
我的爸妈,明天就要展开他们一个星期的旅行了,
其实有那么一丝一毫想去的....
之后是四姐,再来就是大姐了。
看来我又要很频密的跑机场了。
erm....
现在的贪妄是：
一台新手机
LACOSTE
ARMANI EXCHANGE
暂时就这些吧... ....
但却很迫切很贪心想马上拥有手机.... ....
erm....
breath right鼻贴其实有effect的，起码我现在鼻子舒服一点了。
erm...
怕冷个体的你，今晚还过得好吗?
erm...
你不是鱼，你怎么知道鱼不会哭？
你不是我，你怎么知道我不想飞?
2010年3月15日星期一
请留住我的美，请记住我要勇敢。
这次终于要很勇敢的对自己说，
过去了，都过去了
过去的，就再也回不来了。
我真的很需要勇敢的对自己说，要勇敢的往前飞。
转过身后的你我，请留住彼此在内心最美的那一刻。
昨晚算是最后一次我们勇敢面对我们的爱情。
以后的我们就收起爱情这一部分，留下的只有单纯的友情。
我不难过，你的一字一句我选择记录下来，
也许在你眼里只不过是快人快语的几行长字，
但对我而言我全都照单全收。
而我，都明白你选择离开的理由。
你的理由虽然简单纯朴得伤害现在的我，
但，
站在这个出口的你如果现在不这么做的话，
伤害的会是以后的我，还有你。
而那时的伤害会比现在的好聚好散来得更深更痛。
而，
请宽恕现在的我还没那么勇敢说出“放下”这两个字。
我真的没那么坚强和勇敢，
说放下就可以毫无顾忌的放下。
也许我是一个还蛮任性固执的人，
也或许，我还没到某个层段的年龄，就比较容易拿得起和放得下。
虽然在我眼里你的行为都是胆怯懦弱的行为，但我不否认我认同你的决定。
好，
所以我不会有任何怨言或对你有任何改观，
因为，我还是那个我，而你，在我眼里仍然是个完美的你。
所以我会在心中继续保留一个特别的位置给你，
而那些之前有的恨，我选择统统放开和忘记,
留下的只有你给过的好。
然而，
曾经绽放的美丽就再也没有机会重生了。
曾经美丽的气球也随着你的决定而被刺破了。
好，我都接受和认了。
我也明白结束了就是结束了。
再多的眷恋在此时也再也不会重生了。
我可以很放心你，因为我看到的你还是对前景充满热诚的你。
我更相信你很快就可以放下我，因为我看到的是勇敢的你，所以别再说你自己不勇敢了。
加油这句话是对你和我自己说的，都要勇敢的往前飞，勇敢的为自己而活。
而往后的日子，我会选择把所有的你都放在心里。
单纯的干净的谦诚的虔诚的相信，我们还可以是很好很好的朋友。
虽然此时此刻是那么的有难度。
但，
我...
会在心中默默祈求。
过去了，都过去了
过去的，就再也回不来了。
我真的很需要勇敢的对自己说，要勇敢的往前飞。
转过身后的你我，请留住彼此在内心最美的那一刻。
昨晚算是最后一次我们勇敢面对我们的爱情。
以后的我们就收起爱情这一部分，留下的只有单纯的友情。
我不难过，你的一字一句我选择记录下来，
也许在你眼里只不过是快人快语的几行长字，
但对我而言我全都照单全收。
而我，都明白你选择离开的理由。
你的理由虽然简单纯朴得伤害现在的我，
但，
站在这个出口的你如果现在不这么做的话，
伤害的会是以后的我，还有你。
而那时的伤害会比现在的好聚好散来得更深更痛。
而，
请宽恕现在的我还没那么勇敢说出“放下”这两个字。
我真的没那么坚强和勇敢，
说放下就可以毫无顾忌的放下。
也许我是一个还蛮任性固执的人，
也或许，我还没到某个层段的年龄，就比较容易拿得起和放得下。
虽然在我眼里你的行为都是胆怯懦弱的行为，但我不否认我认同你的决定。
好，
所以我不会有任何怨言或对你有任何改观，
因为，我还是那个我，而你，在我眼里仍然是个完美的你。
所以我会在心中继续保留一个特别的位置给你，
而那些之前有的恨，我选择统统放开和忘记,
留下的只有你给过的好。
然而，
曾经绽放的美丽就再也没有机会重生了。
曾经美丽的气球也随着你的决定而被刺破了。
好，我都接受和认了。
我也明白结束了就是结束了。
再多的眷恋在此时也再也不会重生了。
我可以很放心你，因为我看到的你还是对前景充满热诚的你。
我更相信你很快就可以放下我，因为我看到的是勇敢的你，所以别再说你自己不勇敢了。
加油这句话是对你和我自己说的，都要勇敢的往前飞，勇敢的为自己而活。
而往后的日子，我会选择把所有的你都放在心里。
单纯的干净的谦诚的虔诚的相信，我们还可以是很好很好的朋友。
虽然此时此刻是那么的有难度。
但，
我...
会在心中默默祈求。
2010年3月13日星期六
想说
就在想,我到底该写些什么.... ..... ...
就这样呆了很久很久
怎么办?我问自己该怎么办?
终于...
终于我提起了勇气去找你
虽然结果是好坏参半
也让我明白了很多的疑惑
其实以为自己可以在和你见了面之后,就可以把一切都放下的。
也知道不见面就会成为我的遗憾。
没错，有些事情的确不去做会很后悔
但同样的是，见面后我同样内心有了很多澎湃的情绪，也衍生了很多问题。
我想，我还是一个很喜欢多疑多想多思考的人。
明白了彼此都在心中都有一个位置的，但又能怎样？
也许我认同你的做法，虽然伤害的是现在这样的我们。
而...
有些人如果选择恨我会是最好的结束方式，
我想说我真的会虚心接受。
可能这会是最好的解决方式，
或许是说复杂关系的句号。
虽然此时此刻是恨狠的划上了句号，但..也许还会渴望它还会是个逗号。
都无所谓吧，
虽然知道彼此都不是那么的好过，
但，这种不好过在另种层面上未必不是件好事。
我在幻想五年后的我，会在哪里？会做些什么？
我会不会在某个地方和你碰上？
而那时的我们会不会在对方的心里还保留着一个位置？
我真的没有那么成熟，
没有那么有志气的去想未来的我们
因为我只看到眼前的自己是那么的落寞那么的空虚和那么的受创那么的潦倒。
也许我的个性真的喜欢报忧不报喜，所以这里才会布满乌云密布。
那些看了我文章的人，请不要被我影响。
就这样呆了很久很久
怎么办?我问自己该怎么办?
终于...
终于我提起了勇气去找你
虽然结果是好坏参半
也让我明白了很多的疑惑
其实以为自己可以在和你见了面之后,就可以把一切都放下的。
也知道不见面就会成为我的遗憾。
没错，有些事情的确不去做会很后悔
但同样的是，见面后我同样内心有了很多澎湃的情绪，也衍生了很多问题。
我想，我还是一个很喜欢多疑多想多思考的人。
明白了彼此都在心中都有一个位置的，但又能怎样？
也许我认同你的做法，虽然伤害的是现在这样的我们。
而...
有些人如果选择恨我会是最好的结束方式，
我想说我真的会虚心接受。
可能这会是最好的解决方式，
或许是说复杂关系的句号。
虽然此时此刻是恨狠的划上了句号，但..也许还会渴望它还会是个逗号。
都无所谓吧，
虽然知道彼此都不是那么的好过，
但，这种不好过在另种层面上未必不是件好事。
我在幻想五年后的我，会在哪里？会做些什么？
我会不会在某个地方和你碰上？
而那时的我们会不会在对方的心里还保留着一个位置？
我真的没有那么成熟，
没有那么有志气的去想未来的我们
因为我只看到眼前的自己是那么的落寞那么的空虚和那么的受创那么的潦倒。
也许我的个性真的喜欢报忧不报喜，所以这里才会布满乌云密布。
那些看了我文章的人，请不要被我影响。
2010年3月7日星期日
自卑
想说，
真的很多时候我自卑得不想抬起头
我不想让你看到我现在的样子...
一个失去自信，一个黯然失色的我....
一个很狼狈，一个很颓废的我...
希望你知道躲在镜头后的我真的过得不是想象中那么的好.... ....
也希望你知道现在的我真的很多时候是很缺乏心灵上的依赖
谢谢你，让我看到一个还是充满自信和光彩的你。
在旁的我有多努力镇定多努力掩饰我在场的证据。
无论我会不会带着遗憾，
我想我都会努力的。
也谢谢某人的鼓励，想说，我比我想象中还要俗辣........ ....
那些起伏的抗议声我不是没有听到，只是...
我想很多东西也是要天时地利与人合的兼顾
所以，
既然我现在的确是这样，
所以我努力接受那些抗议.... ...
敢怒而不敢言的我，接受所有的噪音... ...
真的很多时候我自卑得不想抬起头
我不想让你看到我现在的样子...
一个失去自信，一个黯然失色的我....
一个很狼狈，一个很颓废的我...
希望你知道躲在镜头后的我真的过得不是想象中那么的好.... ....
也希望你知道现在的我真的很多时候是很缺乏心灵上的依赖
谢谢你，让我看到一个还是充满自信和光彩的你。
在旁的我有多努力镇定多努力掩饰我在场的证据。
无论我会不会带着遗憾，
我想我都会努力的。
也谢谢某人的鼓励，想说，我比我想象中还要俗辣........ ....
那些起伏的抗议声我不是没有听到，只是...
我想很多东西也是要天时地利与人合的兼顾
所以，
既然我现在的确是这样，
所以我努力接受那些抗议.... ...
敢怒而不敢言的我，接受所有的噪音... ...
2010年3月4日星期四
我没用
终于完成了手头上要做的一点手工，
做好的感觉还蛮有成就感的...
好久没有好好享受一份成就感了。
by the way我享受当下。
我承认我没用，而且俗辣得很没用。
说好不再拘泥任何一段故事的，
但思绪却一次又一次的暗涌。
我再次认了我没用。
我没用，对不起了被我伤害过的人。
我没用，谢谢了伤我的人。
能说的能做的仅止于保留吧。
人生遗憾的事大把。
也许应征了两难的歌词「有些话只能偷偷拿出来，纪念遗憾」。
分享我没用的照片：
突然还蛮喜欢自己这张完全take cover的样子。忘了是年初几拍的照片。回忆起来那晚到家好像是快四点了。但，还蛮开心的。
做好的感觉还蛮有成就感的...
好久没有好好享受一份成就感了。
by the way我享受当下。
我承认我没用，而且俗辣得很没用。
说好不再拘泥任何一段故事的，
但思绪却一次又一次的暗涌。
我再次认了我没用。
我没用，对不起了被我伤害过的人。
我没用，谢谢了伤我的人。
能说的能做的仅止于保留吧。
人生遗憾的事大把。
也许应征了两难的歌词「有些话只能偷偷拿出来，纪念遗憾」。
分享我没用的照片：
突然还蛮喜欢自己这张完全take cover的样子。忘了是年初几拍的照片。回忆起来那晚到家好像是快四点了。但，还蛮开心的。
2010年3月1日星期一
结束
该怎么写这一篇我的文字呢?
我想就简单的想写什么就写吧，反正就是不要有任何束缚就对了。
erm...今天过完了今年的新年。
回忆起来，还真的有些不舍啊.
但，该享受的生活已经过了，所以接下来应该好好坦诚的面对生活。
我不敢说有什么新生活
只能说，永远不敢跨出第一步的人，
永远不会知道什么是安逸，什么是幸福的生活。
erm...撇开那些不开心的，今年算是我过得很开心很开心的一个新年。
也让我切实的觉得很充实。
也许人生真的该有些规划是真的，
这样生活才不会无色无味。
erm...我是很不懂得规划的人，所以只能等待生活的突如其来。
好想这个月就能去KL散散心，不过却有些实际的东西需要去考量。
好想好好规划4月的旅程，这是我so far唯一值得期待和开心的事。
erm..
原谅我还是那么的俗辣。
原谅我还是那么的念旧。
原谅我虽然我担心有些事会成为我的遗憾。
原谅我站在原地的我还是不愿意走出来。
原谅我还是那个那么窝囊的我。
erm...
结束了新年，会有什么新生活？
我是不是还是继续欲拒还迎？还是欲迎还拒？
我想就简单的想写什么就写吧，反正就是不要有任何束缚就对了。
erm...今天过完了今年的新年。
回忆起来，还真的有些不舍啊.
但，该享受的生活已经过了，所以接下来应该好好坦诚的面对生活。
我不敢说有什么新生活
只能说，永远不敢跨出第一步的人，
永远不会知道什么是安逸，什么是幸福的生活。
erm...撇开那些不开心的，今年算是我过得很开心很开心的一个新年。
也让我切实的觉得很充实。
也许人生真的该有些规划是真的，
这样生活才不会无色无味。
erm...我是很不懂得规划的人，所以只能等待生活的突如其来。
好想这个月就能去KL散散心，不过却有些实际的东西需要去考量。
好想好好规划4月的旅程，这是我so far唯一值得期待和开心的事。
erm..
原谅我还是那么的俗辣。
原谅我还是那么的念旧。
原谅我虽然我担心有些事会成为我的遗憾。
原谅我站在原地的我还是不愿意走出来。
原谅我还是那个那么窝囊的我。
erm...
结束了新年，会有什么新生活？
我是不是还是继续欲拒还迎？还是欲迎还拒？
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