回到了这里

每次回到了这里都会有种很空虚很落寞的心情
虽然每次拼了命的告诉自己不应该有这种想法的，但是每每回来的感觉还是一样那么的深刻
人家说“外地的月亮比较圆”
我想我一直存在着这种信念
也许说得对，
这里的人不断的想外流，
而外流的人却想回归这里的宁静
所以，
人是复杂情绪的动物
而我，
不也是一样随波逐流吗？

这里我可以任意的找到我要去的地方，而且不会迷路，那里呢？
这里我可以任意的去到一个想去的地方，因为，这里够小，那里呢？

所以，我是空虚的复杂着



如果有机会过去生活的话，何尝不是件好事？
如果有机会认识到大城市没有想象中的那么美好时，又何尝不是件好事？
但，此时此刻我仍然是憧憬和向往的



总是很多的言语会是说，放胆的去做自己想做的事，或勇敢的面对自己的想要，永远不要低估自己“想要”的那股力量
但是，我能那么勇敢吗？
我能改掉自己的“依赖”吗？


而这里呢？学业呢？家人呢？朋友呢？
所以，对于那些勇敢踏出第一步的人，
我总是佩服得五体投地
无论那些人最后是不是回到了这里，但起码他勇敢过，追逐过.......


所以，总是一次又一次的告诉自己要好好思考和规划，但...屡试屡败～
但，请永远不要低估自己“想要”的...........力量..................

平安夜

这几天不上来写的原因是不知道要写些什么和记录些什么
也没有印象对于过去一个星期做了些什么事
就这样昏昏沉沉的到了平安夜了
希望今晚可以玩得尽兴，也可以过得平安

然后明早就要飞了～哈，是有那么一点小期待。
虽然荷包的问题有让我困惑，但无所谓，玩得尽兴才是应该做的事。

没有期待还是会比较好吧，毕竟对我而言很多东西太期待就会伤得很彻底。
现在还不是时候也不是心情收拾行李。
一切等明天了打算吧～

宿睡

最近好像还蛮会发生宿睡这件事的
也不知道为什么
有时候就好像醉了的一样
醒了又睡，睡了又醒
如果我不强迫我自己醒的话，我想我一整天的时间都会在睡觉。
所以，
总是累积了几封没回的信息和几通未接的电话，我不是故意的。

突然觉得，
空荡荡的感觉很好。
空荡的内心，空荡的房间，空洞的眼神，还有我空洞的文字。
我享受这种空的宁静。



最近学习到了一句话：
与其要求别人对自己做出改变，
倒不如自己先改变对这个人的看法或想法。

真的深深的吸收了。




erm,我想，我选择继续沉默和无声的抗议。
反正每一个人的所做所为都不能被任何人满足。
此刻，我想说，我不能满足于你的要求。
我仍然就是这样一个躯体的我，
「若选择了我，就要接受我，这样子的我」

阴天

早上的morning call还真的让我措手不及
所以我说，就这样注定了今天的心情会是阴天的
一天的开始就已经失去灿烂，还有什么好期待？
不晓得为什么从电话开始到今天结束我都不喜欢你讲话的对白？
好久没有这种你给的无形的压力了
我以为那些都是过去所发生的
抱歉，我偏袒了我任性的想法



有点忙，有点茫，有点累是我的心情
今晚又发生了让我措手不及的事

erm..我珍惜我所拥有的
我不想失去我觉得可以交心的朋友
不管是谁，我都一样
因为我珍惜


这应该是我假期以来最不开心的一天
所以，
我只能祈福「明天会更好」
明天真的会更好吗？

好不好？

最近的生活好像真的随便按按电脑就是一点多两点的事情
是时间过太快吗？
还是晚上时间过得特别快？



有些批评的伤害的还是不要传进我耳里，好不好？
就让它躲在我的背后继续的伤害我，好不好？
就让它吞噬着我的背影，有什么不好？
这样就不会在心里留下疙瘩
所以，一次又一次的总是让我学习做人真的要谦卑。

有时候会觉得其实人真的是很一体两面的
但，没所谓
我们不是每天必须生活和处在一起的
谢谢那些有形的伤害，让我成长！



想想，有时候我真的很伤他们的心
但，我只能站在原地继续的颓废着，
我只能很无能的在心里说声“抱歉” ......


日子还是什么计划都不要有比较好
计划永远赶不上变化
今天过得好，就好

很爱-王心凌

当你开始变沉默 习惯逃避我
爱你的心开始慌了 被摇晃了
空气冻结了
你转身扬起的残忍 我不认得
记得你说 有你在 怕什么
绝对不会让我伤心的
是你说的 你很爱我
为什么要把心摔破
你很爱我 却丢下我
在习惯你肩膀以后
是你说的 你很爱我
只是不再 牵我的手
幸福地图被你带走
爱回不来了
当声音变得微弱讯号断续着
你的承诺开始乱了
断线了 不能完整了
像台风侵略过以后一片寂寞
想起你说 有你在 怕什么
至少还有你会陪着我
紧握的手被你推落 心终于被伤透
不如就让我任性的 哭个够
是你教我学会相信
而我又该相信什么





终于又有一首歌可以取代温岚的“刺猬”了 。
这首真的很赞。

寂寞的夜里，什么都不能做,
除了数烟蒂和音乐以外，
什么都不能做～
再平淡无奇的生活，我满意也享受。
生活是无从选择的，
如果今天是开心没有烦恼的，那就够了。


谢谢你们，让一个极度没有安全感的我，有了自由。


如果你懂我，就继续懂我，好不好?!

习惯

有些东西你习惯了它就会变成是一种需要



习惯了每天都到某段时间才能入睡
现在的生理时钟应该是在敲响着的
但，我真的不爱睡能怎样？
又一度的和自己僵持着

习惯了每天很迟才冲凉
我还真的和自己僵持不下
有时还真按捺不住自己的个性

最近还喜欢上了一种莫名奇妙的情绪
by the way,我享受当下....


在这样的夜里，
我原谅了我自己就是这样的男生。

野蔷薇的绽放还真是让人期待！
希望那会是2010美丽的开始^^

十二月了~

然后..
也不知道有什么好特别的
希望平安的告别掉我的2009吧
还真的是历尽风雨
无所谓,安慰的话总会是"就当作成长"
对,就当做一次又一次的成长

先告别我的10月和11月吧
告别那段意乱情迷,告别我的懵懂
告别我那段不爱我自己的生活
也切切实实的体会到真的有些人不是想象中的完美
也领悟到什么叫做虚假
so...离开我的生活
不要当什么两头蛇,我呸!


有些问题处理起来还真的是比想象中棘手和累
但是,我能怎么做?
请容许我继续的残忍继续的当坏人!




对于你我真的有很多的歉意和谢意
谢谢你的药
有让我温暖
但,你真的做得太多了
是时候对我收一收,整理好你自己重新出发吧.
虽然我不能阻止你怎么做,
但我希望你花更多的时去爱自己和让自己开心
你的开心不是建立在我身上的
你的眼泪也全都因为我不是吗?
伤痕累累的心是时候松懈了
我也不希望你一直活在痛苦中,为你自己而活好吗?
你也说累了总是迁就我,总是为我着想
你也说累了为了保护我
我虽然看起来真的很弱
但我懂得保护我自己
你更需要保护你自己不是吗?
别总是告诉自己你自己有多坚强,说穿了比任何人都脆弱
你这样的一个女生何必为了一个不值得的人而弄得自己每天不开心?
你这样的一个女生不就是要得到别人的疼爱别人的照顾吗?
你在我身上什么都得不到
丢掉我好不好?

天赋

如果认知了这是天赋,我想我会尊重神的旨意.
erm...
几天前脑袋闪过的几句文字
也没有特别有深度...
就觉得如果上天真的是给了我这样的东西或者给了我这样的躯体,
我们是无力反抗的,不是吗?
接受并努力去经营就好了,对吧?!

终于要过完了11月
希望在12月来临之前我能告别这两个月里的我!
一个极度不清醒的我!
一个极度不是我的我!
一个在我眼里不是我的我!
希望你有看到我是多么努力多么用力的在告诉自己我的想法是错误的!

希望12月的开始是回到过去的我的开始!
reborn~~

释怀

如果可以释怀的话,那是不是好事?
我想这答案毋庸质疑就知道了
如果我可以做到的话,我容许再给自己无限量的时间去释怀
因为这一段日子的我真的一度义无反顾
天真到以为都是我所想象的那样


我想,
结论往往让人无从选择
去年的生活决定了现在的我,
要不是去年的那个决定我现在到底会在哪里?做些什么?
毋庸质疑我仍然是死样子!
那些说过的话没有必要再从来一次了
因为我小小的心脏真的承载不了这么多伤与痛!


我一直憧憬的演唱会终于来了
只是要筹备的真的太多太多了
天时地利与人和的问题...还有金钱的考量
如果可以的话,就让我奢侈这么一次,好不好?!
我的BUDDY 啊,可不可以陪我奢侈的上高山一次?

如果这个时候想退出就真的退出吧
因为你是有所选择的.....
而我...
是无从选择的...

保留

真的不知道说些什么的时候,该怎么做?
是不是什么都不说什么都不看什么都不理?

病了的感觉不外乎睡觉睡觉睡觉!
睡觉时没有等待没有期待没有电脑没有电话没有电视,什么都没有,这样的缺乏好不好?

如果可以从新选择的话,我一定会放过这个机会.
因为这个机会对我而言一点好处也没有!

所以我后悔了!但是与事无补
事情反正都是事与愿违的...
事情都是想得太完美都会注定破碎的,对不对?!


erm
我承认我偏袒了我自己的任性
但,对我而言我这么做并没有错!


对于有些东西我想我还是不强求了
明知道自己会被伤害却还义无反顾
所以我会努力学习什么叫"无求"
天晓得这有多艰难...而且我又不是不知道自己的个性

对于有些人情事故我想我的意见就仅止于保留吧
明知道大家都长大了都懂事了还执著什么
所以我会努力学习什么叫"无视"
天晓得这也是何其艰难,但...请让我这么做!


所以当我想什么都不思考什么都不想看什么都不想知道的时候,我能怎么做?

被堵住了

站在镜子前面的我被堵住了..
如果你问我现在是什么样子,
我想,我会回答..我真的不喜欢我现在的样子。



我真的越来越质疑和否定自己的价值观。
我容许你们说我悲观的样子。
因为我承认我是个自卑的鸵鸟。


如果认识我对你而言是难过的开始
那么,请你找回属于你的快乐。

昨天

对于昨天发生的事
其实对我而言,真的不算什么
只是,在他们里面应该会觉得是一件很怎样的事吗,我不晓得.

有些时候,女生还是弱势一点还是比较好,起码不会流失原来的可爱.
我想说,
一次又一次的我都把该说的我都讲清楚了,我还能怎么做?
如果你真的觉得在连累我的话,
就请擦干你的眼泪然后面带笑容去看这个世界.

这世界没有谁得不到谁就会整个城市就乌云密布的,你懂吗?
好,如果你觉得我一而再的没有看到你的用心,
那么我到底该怎么做?

我说好了,我珍惜你的方式就是一直在身边的好朋友
但,你一而再再而三的拒绝了这个关系.



我真的希望你是快乐的.
如果你要我快乐的话就请你珍惜和爱护你自己.
就如我说的,这世界没有因为得不到谁就会乌云密布.
你如果不爱你自己的话你凭什么去爱别人?

我还是想说,
女生就真的单纯一些,傻一些,也许真的会比较快乐.
爱情不是你想象的那样的.

我真的不是你眼里的百分百情人,你应该比任何接人都清楚.
我想说,我们的关系就会是一直的buddy,我不管你接不接受.


还有,就如我说的,
女生有时真的还是要弱势一些,
才不会埋没你原有的可爱.
答应我找回原本属于你的可爱和你的灿烂好吗?

好像

好像很久没打部落这样....
最近好像有点诸事不顺的样子
那些不好的,难过的,可以不要再重来吗?
如果可以重来的话,我不会那么做!
我只不过想过安逸的生活,好吗? (p/s:这是关于我的私生活,MISS.A不要有所联想)

早上醒来还对昨天发生的事而耿耿于怀
我真是一个不能漠视的人啊.....
可以把昨天的错误就留在昨天吗?好不好?




假期了,就这样放假了
然后?then?就这样迷迷糊糊的过吧
反正就是懒惰工作
反正也不会闲空到很怎样

然后最近做了什么?
上星期考了两张试卷,几夜的irene家通宵,N碗的粥,唱了一次的K,看了一场戏终人未散的好电影,
吃了N餐的夜宵以外.........
好像也没做了什么事

然后,
就让我继续的厚脸皮好不好?
然后,
希望planning的都顺利进行
然后,
孤独万岁!
单身万岁!
友情万万岁!

不耐烦

不耐烦...
最近不知道做什么
感觉做很多事情都呈现一种不耐烦的状态...

明天最后一科了
可是却一点动力都没有
怎样才能让自己MOVE ON MOVE ON?

好不好

erm...就继续挣扎继续迷糊继续糊涂好不好？
erm...就继续沉睡继续懒散继续颓废好不好？
erm...就继续堕落继续自卑继续埋怨好不好？

我们都会过得很好，好不好？

我继续相信

不要
不要带我进入你们的世界
请容许我继续在你的门外敲打着门
我没有一定要你开门
我没有一定要窥探
因为我害怕事情的真实
请让我继续保留之前的你，好吗？
关上了所有的视窗，关得掉你的记忆吗？


总是告诉自己一觉醒来就会没事
但，真的是这样吗？
为什么醒来时还是觉得心里酸酸的?
能不能在我临睡前都不要有挣扎?
我害怕脱节
我不要，我真的不要！






我全都相信－温岚

就算毁灭自己也要捍卫爱情

我全都相信 相信你说的每一句
每一句只差一句我爱你

我全都相信

看完了MJ的this is it
就不用sharing了，哈哈，每每我觉得看完一部戏而写部落格是很老套的。
刚刚其实脑子里有闪过某些画面...
我没有想对象既然换了人
那种感觉其实还蛮奇怪的...
at the moment我没有制止自己这么做
by the way,at the moment我是enjoy的......

我想我还是不够成熟，对吗？


恭喜了妹子，有情人终成眷属
听起来是何其老套呀......
虽然你比我大，但我始终觉得自己比你懂事
哈哈哈，虽然你也只不过大我半年左右
我想你的部落格终于可以记载“its all about love”了
好好享受你现在拥有的
因为一切都是你自己努力争取的
虽然不了解你的过去，但是我相信from now on你的眼里只会有他
hiak hiak hiak...congratulations lah
我们六个里只剩下我和黄某是单身了
lol...我没有羡慕你们所拥有的
换你们羡慕我好不好？！
因为我相信单身贵族也可以过得很好！
不是吗？

失落，by force??

我的战友们呀，我知道你们都在期待我写“失落篇”
所以是时候真的写一写，打一打关于我的失落。


erm...那已经是昨天的事了，我稍微比较释怀了。
erm...我真的努力了。
erm...我不想说太多太客套的话了，我还是回归单纯的说一句，我努力了。
erm...昨天考卷分下来的杀那，我真的努力寻找自己会的范围。


过程是多么的残忍和伤害，结论始终是让人欲哭无泪。
我努力的尝试了每一题。
我走出考场我只知道又要再重来了。
很失望的是老师既然考了那些没教的。


今天打开书包的杀那，我躲开了。
我暂时还不想面对那些纸。
你们现在还让我恐慌。
而遗憾的是，这个sem的开始时我既然PROMISE了老师一定要pass的。
但，我还是做不到。
我不会怪我自己，因为我知道自己的脑袋是有限的。


我的战友们，我们真的努力了。
我知道，miss A是唯一最有希望的。
还有mr.J,让我看出其实他是有实力的，他也是会pass的第二人选。
miss P,你才第二次，这不算什么的。
至于我，
我想我还不能肯定我自己。

失眠

午夜四点零四分，已经过了凌晨三点钟....
想不到就连失眠都那么倔强
也许是那两杯醇厚的咖啡精在作祟
原来连咖啡此时此刻都那么倔强...
咖啡麻醉不了我的孤单，却买单了我的通宵

所以我想怎样？
就这样等待天亮吗？
倒数fa考试还有28小时...........
会是怎样？
我害怕那种失败的感觉
那种患得患失的滋味

我还是极度落寞极度自卑极度挣扎极度渴望睡着！
那些熟睡的人们，可以告诉我你做了什么梦吗？
我颓废的怀疑着.......

闷。

昨晚回到家时，我真的有很纳闷和很郁闷的情绪。
我一直都是不喜欢说自己有多“累”·多“纳闷”或者怎样怎样的人。
但昨晚回到家时我真的有这样的感受，百感交集。

也不知道自己是何苦挖苦我自己。


然后我一度失望落寞得入睡。
然后我极度渴望不要被叫醒。
但最后还是因为手机响而醒来。

let it go, let it go.
Is time to hardworking in my study.
final exam soon.

开心与不开心

又被投诉说为什么不写一篇开心的
所以我必须澄清一下，其实我生活并没有过得有多不好
只是我觉得我比较喜欢以悲伤的情绪去写文章
你不能阻止我这么做.......
所以谢谢那些身边的和不在身边的朋友
因为你们都会以为我是不是真的怎么了
我真的没怎样，生活还是一样过
开心的时候还是笑，难过的时候我不会哭，因为我没那么脆弱。
我是典型天秤座，我会自己衡量开心与难过的平衡点的，
因为天秤的个性永远都在衡量，所以我自有分寸。


我想，人还是要对生活有所期待，要期待开心的事。
要考试了。
其实我没有一定要怎么样，只是学习当成绩被当掉时不要在意和难过。
如果我可以克服的话，那就没有什么好难过的了。
大考过后就是来临的假期了。
终于可以过着不用上课的日子了。
但是我想我也不会悠闲下来，因为家里环境应该不会真的让我整个假期就整个停下来。
我只求过得开心。
然后可以过着不用每天都和朋友见面的日子，好事坏事？
然后可以自私一点的过我自己的生活，好事坏事？
然后可以开始存钱了，毕竟距离去旅行的日子也越来越近。
我想，
可以开心的事会是旅行和圣诞夜。
今年的圣诞我会在KL渡过，
然后COUNTDOWN会在cbu渡过。
其实也没有什么特别的情绪对于countdown,
只是睽违了三年在自己的地方倒数...
所以今年会是怎么样?
刹那烟花会带走2009的所有伤与痛吗？
一切似乎还言之过早...
还有两个月就好好的和2009相处吧！好吗？

自卑

风说的对，就放心让它吹干我的泪。
雨说的对，就放心让它淋湿我的伤。
别退后，倔强的自卑一碰就会碎。

我是个没有自信的人，没想到没信心的时候原来自卑都那么的强悍。
如果可以的话，我想开着车不要一直望后望，
象征了我挥别那些过去。
你看到我用心的挥别了吗？仍然此刻前方的路还是如此的模糊......


而你说的都对
有些人不是想象中完美
但没所谓
随你而绽放就不怕天太黑



我真的一点都不完美
与其一直执著下去，
宁愿让你找寻更广阔的天空
我想我真的不怕天太黑。
谢谢那些曾经的肯定，要不是那些肯定我想我早就向往坠....


你任自由纷飞点缀了我城市的灰
带我走出路的迂回 默读了眼泪
让悲伤破晓瞬间 因你而美


你任坚固柔情保卫了我不被原谅的罪
陪我多过冷暖夜坠
燃烧了卑微
让日光骄傲洒在我的背
看不见花萎


我想，我还会是悬挂在墙上的闹钟一样，
等待着自我的唤醒。

p/s:那些红色的文字出于他人的手笔。我没有那么有深度。

病了，疯了

生活简陋纯朴就不会有是非靠过来吗？
错，答案是错。
是非好像还是不断靠过来。


看穿了对某些事憧憬背后的真相，
原来还是我不断的在自欺欺人。
也许真的该停止我所做的某些天真想法。
我做得到吗？
我的答案是，现在也许不能，
接下来也许能，之后也许可以很彻底的做到。


我病了，我病的不是我的体格，
而是我那愚蠢的脑袋病了。
我发现我所想的都是处于病的状态。
在一切还没病入膏盲时我必须调整我自己。


我疯了，我不是爱疯了，
而是脑袋疯了。
疯了对别人的想念，
但，我疯得很理智。

一个人的旅行，一个人的行李

心情好，心情坏，有什么好假装，
反正天若真的蹋下来，我自己扛
天气好，天气好，有什么好紧张，
反正下一秒钟的我开始开始流浪－sing by penny(一个人的行李)

有时候，还真的就想收拾一个人的行李
就这样无声无息的走掉去旅行
不管是去哪里，重点是离开这里
暂时忘记现在所拥有的伤痛，现在所拥有的烦恼
然后很潇洒的，很豪气的，豪迈的，豁达的....旅行
还有放肆的想买什么就买什么，虽然有些实际上的东西都要考量


想走掉是因为我很看不起现在的自己
想走掉是因为以为自己可以做得到但才发现都只是假想
想走掉是因为想逃避这阵子这样的一个自己
想走掉是因为接下来要面对很多残酷的考试
想走掉是因为我控制不好自己对别人的想法
想走掉是因为已经无力的处理那些人际关系
想走掉是因为我到底要怎么满足这样的自己
想走掉是因为不知道接下来怎么过我的假期

整理不完的原因，整理不完的思绪
到底怎样才能使自己振奋起来？
短暂的休息真的会是走更长久的路的意思吗？

是假的

考完了，考完了这星期的quiz
说没有压力是假的，我的压力来自于担心自己一次又一次的fail

想念了，想念那些我该想念的
说没有想念是假的，因为我清楚明白自己在想什么

说穿了，说穿那些真的不是真相的
说没有说穿是假的，所以我一直警惕自己要清醒理智

看穿了，看穿那些有的没的压力
说没有看穿是假的，因为我很了解那些不愉快的背后

喜新厌旧了，虽然我知道人不应该有这个观念
说不喜新厌旧是假的，因为此时此刻我不能改变我自己什么

失落了，失落那些自己的感受
说不失落是假的，毕竟我对某些事还是有憧憬的

坚持了，坚持的坚持了我的想法
说不坚持是假的，因为我坚持起来还真的是蛮坚持的人

难过了，难过于对自己的期许
说不难过是假的，毕竟我对自己还是有期许的




没有一份情绪是被固定的......
我明白可遇不可求的真理........

mix mix mix

路人－
又何必去恨，擦肩的路人
谁在夜里泣不成声，我早已锁紧我的灵魂
又何必去分，伤心的责任，
伤口最后终究会愈合

淡水河边－
我很惭愧的，将你未来让给他了，
你能够为我做什么，为我快乐，因为我值得

傻孩子－
你像个孩子一样的被我看穿，
在你面前我试着隐瞒
所有过去全都变成伤害
我像个傻子一样的被你出卖，
一字一句都要我承担
到了最后我选择分开

遗憾－
与其让你在我怀中枯萎
宁愿你犯错后悔
让你飞翔梦中的世界，留我独自伤悲
与其让你在我爱中憔悴
宁愿你受伤流泪
莫非让你尝尽了苦悲，才懂真情可贵

失落沙洲－
我不是一定要你回来
只是但又一个人看海
回头才发现你不在，留下我迂回的徘徊
我不是一定要你回来
只是当独自走入人海
除了你之外的空白，还有谁能来教我爱

学习

我还是很喜欢“学习”这个字眼。
因为我觉得，活到第十九个年头了，学习的，看到的，面临的，得到的，失去的，拥有的，缺乏的.........还是有很多很多的学习

最近在学习什么？
学习该怎么不对自己残忍
学习该怎么不对自己呵责
学习该怎么珍惜所有现在
学习怎么面对那些困难
学习怎么善良的面对自己
学习让自己无视那些懊恼
学习怎么好好照顾一个脆弱的自己
学习在爱别人的同时先好好爱自己
学习怎么珍惜脆弱的生命


我到底是怎样的我？
我到底该怎么了解我自己？

日子

这几天还蛮想打部落格的，所以趁我努力的时候就要多打几篇，
因为有时懒惰起来还真的不是人，就会很久很久不打。

突然想念，想念很多很多日子。
那些酸的，苦的，狼狈的，开心的，颓废的，难忘的......
很快的，又要开始那些把咖啡精当鸡精的日子了...
虽然我一直怀疑自己没有考试运
因为一直以来都让我觉得，
努力不等于收获..........
希望这一次会是漂亮的战争，
虽然我明白过程与结论也许艰辛密布............


anyway,那些有的没的一旦过去了就不要再想了。
对于有些人际关系我还是选择什么都不作静观其变好了。
因为永远没有所谓的对与错，单方与双方的协调性也不是那么容易的，
所以我选择继续模糊的过我的生活。
老话一句“很多事情还是模糊一点比较好，有些东西还是看淡一些比较好”
那些突然闯进我生活的人，我想，我对我所做的所想的是错误的，
我不会自私的去责怪，毕竟我的出发点就已经开始错了。
我不应该去想那些设想，对吗？
我应该继续的看我自己的前方的，对吗？

压力

不晓得你们怎么看待压力这件事？
你会怎么诠释？
对我而言，压力应该会是一种不能负荷，一种很重很重的力量压在肩膀上，
这对我而言，应该就是压力了。
但是这种诠释成立吗？

也不知道自己在压抑，压力什么。
也不是说自己过得多不好，就是很多东西也许无形中都会是种压力。
有压力除了学业以外，还有很多很多的各人因素，个人成份所造成的。

没有人能深刻体会到另一个躯体的压力。
因为压力是看不到的。
如果你是个拿的起也放得下的人，那么你应该就不会知道什么是压力了。
所以，
应该怎么做？
应该怎么开始努力？
应该怎样让我自己肯定自己？
应该怎样让你觉得我是个亮丽的我？


我想,
什么都不要做，
就原地的开始努力，
就继续的不肯定我自己，
就继续当个你眼中不亮丽的我，好吗？

my birthday

总是被问关于为什么不写一篇关于我生日的，
其实我的原因只有一个，
因为我懒惰...



我该怎么开始呢？怎么叙述我的生日呢？
怎么记录？怎么让你感受到我的喜悦？
okay....一切就白话一点的记录...



erm...我没有烦恼我的生日会怎么庆祝，
因为我知道你们一定会帮我庆祝的...
所以..当天你们并没有提早约我，一直到了六点才收到peggy的简讯


跟出去经过丽华酒店我还以为真的那么老套又是一样的地方....
之后才知道原来是在the ark, 照片就不用sharing太多...
因为facebook都曝光了...
很开心，很舒服的一个dinner...






人说，生日可以许三个愿望...我真的诚恳的许了三个...
虽然我不知道它的真实度会有多少，但我忠心的，诚恳的，善良的，恳求自己的愿望成真。
不要问我许了什么，哈哈
因为没有所谓的什么保留一个公开两个...因为我选择通通保留。
吹了蜡烛，我19岁了
这不是一个太成熟的年龄
这仍然是一个迷失的年龄
我开心的吹掉了10根蜡烛，还有你们的用心。



谢谢那些发简讯来的，
虽然没有到塞爆信箱，但是该收到的，我想收到的，我都收到了。
所以我满足，对于19岁的生日没有遗憾。


谢谢那所有的礼物，虽然所有的礼物都来自同个女子。
所以我很不好意思的收下了所有她的用心，
也用心的感激她的用心。


19...
希望会是很开心的一年，好吗？
有你们，
我是幸福的....

傻孩子

虽然不是第一次接触这首歌，
但这几天让我疯狂的爱上


看着你无暇的表情
我猜不透真实你的心
我一直冷静
却还是走不出
这秘密好孤寂 我开始失去了勇气
而你却好像在游戏 我假装清醒
看清你的心 终于我选择了离去
你像个孩子一样的被我看穿 在你面前我试着隐瞒
所有过去全都变成伤害
我像个傻子一样的被你出卖 一字一句都要我承担
到了最后我选择分开

特别喜欢副歌，虽然短短的几行字
但是我觉得她唱出了一种生命力，一种歇斯底里的感动

加油！

erm...其实还蛮复杂的
一方面不希望自己的部落格布满忧伤 ，一方面又没有太多快乐的情绪
所以,我决定写一篇不太伤的,哈哈


最近,觉得自己真的胖了不少...(虽然之前也没多瘦)
so that...i'm on diet...nowadays..dun 5 me go mcdonald !!!


最近,让我觉得对于某些事已经非常厌倦了...
我只看到一个个的脱身,几时轮到我???
仿佛是一场又一场很漫长的恶梦..
曾经一度以为自己醒来了,但是我没想到又再次让我坠入恶梦。
我还需要继续装睡多久？一年？两年？还是长久的下去？



我一度厌倦了自己很多时候不满都自己一个人扛，
因为我坚持的相信有些事情说了永远不会有改变。
但，我也认同某个聪明人说的：
有些事情说出来也许会有改变,至少他们了解我在想什么
但，有时候还是会有莫名的坚持，
我固执并原谅自己的坚持

anyway,在每一方面我都告诉我自己加油!!
不要被打败，虽然常常死得很难看....哈哈

开场白

开场白：
奈于有人投诉我的部落总是布满着乌云密布，所以我决定了写一篇不灰不暗，
不偷不抢，不明不白，不上不下.....不.....（想不到了）







EVAN LAU的生日在过去的星期天庆祝了，奈于我没有准备相机，
所以不能sharing他的照片，哈哈哈,
所以想念他的就继续想念，他的脸还是stay cute,没有改变。

很好动。很贪玩。很活泼。很顽皮。很贪吃。很聪明。
他在家里都不喜欢有小孩抱他，包括joey,ah kai,pei si
除非他们抱他出去外面走动他才肯...haha
他不爱喝奶，喜欢吃大人所有吃的东西，典型杂食派动物。
他不爱睡觉，但把他放进摇篮时，他会拼了命的哭和挣扎要逃出摇篮，除非他真的累了想睡。
他喜欢出去，当出门前和他说BYE BYE时，他都会哭，因为他也要去，所以最近我选择静悄悄的出门。

他，有说不完的他。
祝他健康，继续可爱下去，哈哈。

拒绝长大

长大真的是美好的吗？
我希望永远当个长不大的小孩
还是每个成人不也是长大的小孩？

因为长大就会越清楚所有事情的背景
因为长大就会越清楚那些本来不需要被知道的知识
因为长大就必须面对更多需要被面对的人·事·物
因为长大就必须知道游戏规则会是什么
因为长大就必须思考和面对未来每条未知的路
因为长大必须学习的太多太多了，所以我拒绝长大。


眼前我所看到的，
只有我不断的埋怨,还有无声的抗议
我看到的只有不断对我不公平的事
但别人得到的比我多时，我并不是嫉妒他得的比我多
但，我必须得到的是那一份尊重
有些事情应该连说都不必说了
因为说了不会有所改变。

我讨厌那份自私
那份只为自己而活的自私
永远不懂得体恤别人的自私
在我眼里只有不断的不满，
原谅我自私的认为你们是自私的。




要说的要写的真的太多了。我不知道怎么开始和结束。
就让它开始与结束在无形中。

我在写什么？

出发点是什么？
我该写些什么？
我在写什么？
我到底在写什么？
我到底是谁？
我到底是不是你定义的那个谁？
那个谁到底是不是属于我的谁？

这阵子的思绪没有被好好整理，
这阵子的情绪没有被好好管理。


日子也没有发生太多起起伏伏，
人啊，重要的是好好的处于一个休息的状态，
这样的人们才会过得开心呐。

有些人事物还是处于别想太多会比较好。
有些事情还是模糊一点对彼此都比较好。
有些问题发生了到底该处于漠视会不会好一些？
太多太多东西该被思考，
太多太多问题该被处理。

说了就一定要做到，
做不到的就不要说。
这个观念可以被认同吗？

活在当下真的那么容易吗？
还是是应该学习怎么活在当下？
乐在当下真的那么简单吗？
还是是在逆境中怎么学习快乐？
太多成立与不成立，认同与不认同的逻辑性问题值得被思考。


其实我也不晓得自己在写些什么，思考什么。
看完这篇文章的你到底又在思考什么？

中间－陈威全ft.王蓝茵

一个人一整夜
无法入眠最后决定只拥抱再见
离开我的房间
灯火全灭关不上的门是心那一面
我仿佛听见你还在门前
曾清楚对你画的线
第一次让泪水变的不坚决
原谅我行装只整理到昨天
总要离开才发现
有一个人在习惯和爱中间
因为每一天见面才让那想念自然而不明显
到了离别才发现
有一个人在习惯和爱中间以为说出了再见
(但转身的想念)连自己都无法骗
左右两边我们犹豫不决
哪一天再见当初小小的爱恋
还在不在原点
总要离开才发现有一个人在习惯和爱中间
因为每一天见面才让那想念自然来去穿越
到了离别才发现分不清你在喜欢和爱中间
以为说的是再见(下一刻的想念)
而明天我怎么演
下一刻的想念而明天我怎么演




不新的一首歌，但莫名的又遇到了这首歌。
谢谢那个在BLOG上贴歌的那个她。
原来有些歌回味起来还可以有那一丝幸福的感觉。
原来是我一直给自己压力，原来幸福也可以那么简单。


但仍然没有一份情绪是被固定的。
我该怎么定义我自己?
我要怎样活出精彩?

两难

我说啊，生活还真的会遇到很多很多的两难
两难有多难我不知道
我只求我自己要过得开心

那些必要的和不必要的都该停止了
那些愤怒的和可耻的也该要停止了
那些难过的失落的也该通通停止了

就让一切结束在这一刻
让彼此的心都少痛一些
让彼此的伤口都会痊愈的快一些
让彼此的生活都会好过一些

无视也许就是最佳的解决方式
但很抱歉，我的固执战胜了我的理性
也许应该省略的说再见
不再回头踟蹰那些过去
原来再怎么理智还是无法坦然去面对

我想，
那些虚伪的背后其实并没有不好受
虚伪也可以是我的强项
我相信我自己可以做的到的





备注：
那就这样吧，保持沉默。

其实

其实，也没什么想写的。
纯粹为了要写Blog而写Blog,就这么简单。


其实，
生活的压力是有的，包括这几天所发生的不愉快。
其实，
问题并没有那么严重的，只是为什么要用放大镜去看。
其实，
要学习的还是很多很多的，学习接受现在和放下过去。
其实，
我也不知道自己在反感什么的，虽然我不能控制自己不反感。
其实，
想逃避的心理是有的，只是为什么要选择是我去逃避。
其实，
是想一拍两散的，但是又会觉得有点不甘心。
其实，
该来的还是会来的，该走的还是会走的，那又何必强求呢？
其实，
看淡一点是对的，起码对彼此的伤害都不会太深。
其实，
我也不知道自己罗里巴唆的写了什么。


那么：

留的住的，就长存下去吧
留不住的，我也不挽留了

我要快乐

见了面又怎样？见了反而没有停止我的失望 。
所以我认同：
与其相见不如怀念。
可是我又不想就只是怀念那些过去。
与其拥有不如卷恋。
可是我又不想只躲在回忆里去想念。

还以为会有所改变，原来我错了。
还是，证明了已经结束了？
在我们的故事里我看到的只有我玩味的愚昧，和你强势的抵抗。
我不喜欢你看我的那种眼神，那对我而言是一种有形的伤害。
无论结论如何，我还是选择了继续错不是吗？
认同她的那句：明白了错不代表不继续犯错
就让我继续将错就错的一直错下去。

结论，谢谢伤害，让我成长！





备注：谢谢关心，我会没事的！

什么条件？

帅哥需要具备什么条件？
在我的审美观里，
必须有高耸的鼻子，
干净的皮肤，
浓眉大眼，
红润的嘴唇，
175CM以上的身高，
还有标准的体重。

我具备以上哪种？答案是没有。
这辈子当不了帅哥了，
下辈子请让我当个吴尊，金城武，或者贺军翔或纪佳松吧。



备注：
我就是无聊的人，请用无聊的眼睛去看我，因为我是无聊的，哈哈。
对于我上一张文章和这一篇一定让人大失所望，
但，这就是我！

没有主题

有些人处事态度让我除了失望还是失望
有些人模式让我还是除了心痛还是心痛


我想
生活再辛苦还是要生活
谁叫我们是人类
人－就是出生来承担很多的痛苦－生·老·病·死，不变的定律，除了这四样，还有各种奇难杂症。



不少让我失望的事不断涌来，
身体只能不断的往下坠，
我不敢说我自己有多累，
我只能说，
每个躯体的背后都有让自己焦虑的事，
但，我焦虑的事真的是焦虑吗？我不晓得也不需要得到别人的认同，
因为对于某些事我有莫名的坚持,
坚持的背后我可以自己扛。

你们怎么看我我无所谓 ，
我怎么看你们也不重要 。
我们都应该有自己的生活不是吗？
我可以学习很多之前没有想过的东西，
但是我只能说我现状能适应，
我相信我之后也可以，
或许很久很久以后也可以。
我也压抑那一份力量的推动力。
请不要怀疑我的判断能力，
因为我深信，没有人比你自己更了解你自己。


我不是那种把忧愁挂在嘴边的人，
也不是那种能把所有事都告诉别人的人，
我有我叛逆的时候，
我有我固执的时候,
换个方式应该说我不喜欢倾诉，
因为你说的未必别人能体谅，
你经历的别人又何尝会懂,
这就是我不说的理由。
别人的事我不想也不需要去懂，
所以，相对的我的事也不需要被懂。


备注：
看完的请不要对我猜疑或问我什么事，或对某段文字做出不应该的推断，
因为，
我没有想要倾诉，
我只是单纯的以文字当出发点记录。

多余

没怎样
没选择怎样
可以很怎样
但是又不想怎样
原来这和怎不怎样根本没有关系
就看你用么心情和心态去面对

没反应
没选择反应
可以有反应
但是又不想有反应
原来这和有没有反应根本没有关系
就在于你自己的情绪管理

没想法
没选择想法
可以有想法
但是又不想有想法
原来这和有没有想法根本没有关系
就在于你自己的思考能力

没信念
没选择信念
可以有信念
但是又不想有信念
原来有没有信念根本不重要
日子就决定于你自己怎么面对和如何跨越

没动力
没选择动力
可以有动力
但是又不想有动力
原来有没有动力根本没关系
生活没有动力还是要生活




备注：
请不要用多余的时间去观看我，因为我不是多余的
请用多余的时间去观看我，如果你觉得我是多余的

kuching

不能去就别去了
这就当作买个教训说不确定的事就不要去确定
搞到一切都安排好了还这样

想念

想念那些沮丧的日子听戴佩妮－路
想念15岁那年一辈子忘不了感动的时候听王心凌－我会好好的
想念那一阵子假装成熟的日子听宇恒－依然是朋友
想念当时我和你已经最熟悉的陌生人时听蔡健雅－陌生人
想念夜深人静时听莫文蔚－如果没有你
想念那一听就无法自拔的汪佩蓉－只要你快乐
想念看过那场音乐会后的几个月里的CD听戴佩妮－什么都舍得
想念当时别人都在听周杰伦而我也跟着听周杰伦－简单爱
想念第一次买正版CD听刘若英－当爱再靠近
想念的无数次的播放MV听SHE－热带雨林
想念那一年狂爱的喜欢听张智成－MAY I LOVE U
想念那一年的夏天听江美琪－想起
想念那一部电视剧听阿桑－叶子
想念那一场大雨和泪腺听张栋梁－寂寞边界
想念那一段青涩听TWINS－莫时格没有眼泪
想念那场争执后想念勇气听戴佩妮－往前飞
想念那刚进学院时听LEONA Lewis-Bleeding Love
想念我们开心的时候听 Rihanna-Take A Bow
想念我亲爱的朋友时听林宥嘉－你是我的眼
想念那炎热的下午听duffy－mercy
想念那场婚礼听Jason Mraz-i'm yours
想念忧郁情绪和思绪暗涌听陶晶莹－女人心事


............................................................................


想念＝无限蔓延


想念我的时候，你都在听什么？

arr..today arrrr....

昨晚只睡了五个小时，所以啊真的整个not enough slept的感觉
然后还好七点了爸爸叫醒了我
然后就去上课
已经more than 2 week没有上英文了loh
然后hor
上好了就没再上课了


然后loh
整个下午都在忙
去了nissan company
等了超过一个钟头，整个乱浪费时间的

然后loh
回到家还去洗车
之后又去忙咖啡点

整个太unluck
洗好车今晚却偏偏又下雨了
怎么办？车又变肮脏了loh
是怎样？考验我的patient啊

低调－张栋梁

张栋梁 - 低调


作词：管启源 作曲：柯贵民


嬉笑 打闹 拥抱 留下了那么多开心合照互相取暖依靠
熬过了最低潮一起生活 也一起埋怨过
走过最好与最糟我在心里想的不用说明
你知道晨昏日夜颠倒 这房子突然没从前热闹散落一地微笑
没有人去打扫感情很微妙 再多付出也好
再多关心都徒劳爱从来就没有固定的轨道它最后停在哪里谁知道
我的难过是如此低调 因为不想打扰我在寂寞的墙角
努力的对自己好你用微笑回报 朋友或情人不重要我的悲伤是如此低调
傻子才会哭闹就算你发现也好 我想你一定会选择假装不知道
只怕我自己的掩饰不够好晨昏日夜颠倒
这房子突然没从前热闹散落一地微笑 没有人去打扫感情很微妙
再多付出也好 再多关心都徒劳爱从来就没有固定的轨道它最后停在哪里谁知道
我的难过是如此低调 因为不想打扰我在寂寞的墙角
努力的对自己好你用微笑回报 朋友或情人不重要我的悲伤是如此低调
傻子才会哭闹就算你发现也好 我想你一定会选择假装不知道
只怕我自己的掩饰不够好
我的难过是如此低调 因为不想打扰我在寂寞的墙角
努力的对自己好你用微笑回报 朋友或情人不重要我的悲伤是如此低调
傻子才会哭闹就算你发现也好
我想你一定会选择假装不知道 难道是我对我自己 不够好