狼狈。

我仍然记得某人在FB上post过：总有一个人在爱情里，
让你笑得最开心，哭得最伤心。
我想，我此刻是深深的认同。你真的让我开心的笑过。
你也让我认真的难过崩溃过。

我还不想说我现在有多好。
我不知道什么时候我才会变得好。
只是，当身边朋友总是问我，你怎么脸那么憔悴，你怎么那么累时，
我真的明白了我不能再这么狼狈。
当我狼狈得什么都不是的时候，你知道吗？你看得到吗？
当眼泪不断的暗涌时，你有认真明白思考过我的痛吗？


我只想好起来。
我不想在你面前伪装。
我更不想让你知道我有多不好。


谢谢你，让我认真笑过认真哭过。

明白。

对不起，对不起自己。
我又再次让眼泪决堤了。

没有想过我的情绪还是那么容易因为你而退缩了。


对不起，当我一个人的时候，
脆弱还是随时散落得一地。

3天了。
是不是我真的不会想？累积第10天了。
为什么我还是那么的脆弱？


这3天里的极度挣扎极度失落你知道么。
也许看在你眼里的我是多么的不愿意面对现实，多么的不坚强。


没错，我是不够洒脱。
是我不够勇敢，是我，真的都是我。


我已经越来越不了解你了，离你的世界也越来越远了。
你说的话，你打的文字也让我觉得不能理解，不能诠释。


没错，老话一句。
我的心还在你那里。
我不晓得什么时候你才能把我的心完整归还给我。


很想知道你到底过得好不好。
但我有绝对的能力相信，你肯定过得比我好。


原来醒来时我还是会因为你而感到心痛。
就让我这么白话的来形容我自己。


所以，到最后我明白了些什么？
是不是还是一无所知，一无所获？



我还不想收拾心情回学院。
可不可以让我继续放假？



Im not ready yet!




放爱一条生路。

Hope.

对你的希望就是不再抱有任何希望。
这是我唯一寄托在你身上的希望。

我要的爱，虽然还在你那里。
但，我不会再去争取了。

我不会愚蠢得相信那些爱过的证据还会再来一遍。
我不会那么天真，真的。
我真的相信过去的爱始终是不会回来的。

这两天我不能说我一点都不想你，那只是骗你骗了自己。
我需要很多很多的时间，努力的放下你。

不管你用什么方式间接的委婉的让我知道你很好，
但，我会让你知道的，我也会伪装得很好。
那些伤心的难过的层面，我选择收起来，不会在你面前曝露。

为我加油吧。

微弱。

我错了。我真的错了。
我以为的真的只是我以为。
我以为还可以像之前一样，继续关心对方，继续知道你的动态，
继续知道你在做什么，继续知道你去哪里。

灯光很微弱。视线很模糊。
我的心情和思想还是很轻浮，很飘渺。

没想过我们结束得那么短暂。
是我太有信心以为自己做得很好，还是你太不懂得珍惜这样的一个我？
走到这一步，没有出乎意料，只是，来得太突然了。
我还没做好心里准备。
我还没给自己很好的心里建设。


我真的以为自己一直做得很好。只是没想过，原来一直我们给对方的都那么缺乏。
要我不知道你的消息，有点难。
要我从此搬出你的世界，还很难。
要我从此停止给你信息给你关心，很难。
要我就此以后过得好，难。
要你搬出我的内心，我，还做不到。
要我...要我...一切的要我...都很难。


感情里谁先放弃谁，一定好过被放弃的那个人。
放弃者走出爱的阴霾也总轻而易举过被放弃的。
很失败，我再次成为了留下来的俘虏。
留下来的感情依然还在，要我怎么折叠怎么去收拾？
感觉还是那么的深刻，感情依然温热，要我怎么说放开就放开？


也许我们都很固执。
也许我对你太过执着。
对，我是那么的不懂得面对现实。
对，我是那么的固执不愿意面对。
对，你说得都对。
对，我说的做的都很错。


突然很羡慕那些幸福的人们。
我不知道这一次我需要多久。我只知道要很久很久。


心里的抗议声总是「别想了，睡吧」，但，真的那么容易么。


我要的爱，在你那里。

就让。

还是整理不出些什么。
我还是很老样子。


我还需要时间。
原谅我还爱得那么固执那么的不愿意放弃。


就让我这么从略，这么草率，这么不负责任。
就让我继续这么懦弱，这么悲哀，这么无奈，这么不自爱，这么没有自尊。
就让我继续当个傻孩子，继续在你的世界周旋。
就让我，就让....就让....就......让......


我想我们的situation,真的需要的是时间。
我想，我们都有能力站起来的。


短期内，我真的再也不需要爱了。

「不要」

不要。不要透过放大镜去看我。
不要追问我的感情事。
我想低调，我只想我自己去处理和承受。
不要靠近我，不要窥探我，不要了解我，不要慰问我，不要试探我。
不要，我一切都不要。



还不是时候交代些什么。
还不是时候放下些什么。
还不是时候让你，你，你，所有所有的你知道我发生了什么事。
还不是时候让我，这样一个脆弱的我，对发生的事做一个很好的处理和解释。


所有所有善后，我都可以接受。
结论也许很崩溃，但，我可以，我真的可以。

就继续让我静静的，沉默的，落寞的，悲伤的，歇斯底里的，痛彻心扉的，好好打完这场战役。

p/s:谢谢你们总是无声的陪伴着，我想，有，你你你，真的，就够了. =)

给我。

给我一点时间。
给我多一些空间。
给我。。。给我。。。。
我会带着一个答案回来这里。

给我。。。

简单

就想简单的写几行字然后就走。

不知道为什么我会为了那两封信息而耿耿于怀。

嗯，我不知道该怎么形容我当下的心情。
也许吧，像我说的，我真的做得还不够好。
原谅我那么的愚蠢那么的不懂得要求，那么的只懂得看自己的弱点。
正如我说的，为了你，我只想变得更好。
所谓的更好是：态度上，迁就度上，占有欲上。

谢谢你的那两封短讯。
也许我真的被你正式锁上了。

未来很飘渺，力量真的很渺小。
我不知道这条路会有多长多久，
我只知道我会好好珍惜。


P/S :opsssss...亲人，两个月后的提早见面是个好消息。
=)

生活篇。

生活篇啊生活篇。

就让一切尽在不言中，就看照片吧。

并不是今晚有多愉快，只是，难得今晚兴起我拍了很多别人和我的。



今晚文化节唯一一张照片,看到没有，胖子的我啦。怎样?

丑人A多做怪，唱什么？我忘了，好像是「比我幸福－陈小东」

丑人B，他的经典是台词是问丑人A：「你要唱什么？I STILL BELIEVE?」其实自己想唱，GRRRR.

丑人C:今晚唱了很多很多的歌,她的音乐会呗。

其中一首「单身潜逃」
无聊的我既然拍电视。

我和丑人A的合照。

我和丑人C的合照。p/s:丑人B是赌神，不能拍照。

瞧瞧他现在的样子，只能说一天比一天叛逆，一天比一天鬼马。
还有，成长必定失去的代价，一天比一天欠打。



p/s:upload照片还真是要我的命啊!!!
如果只是纯粹打文字绝对不会毫我那么那么多的时间，花了我他妈一个小时的时间喂！


erm...
也许吧，我真的忽略你的感受了。
说真的，我只能一次又一次的告诉你说「我真的很在乎你，不要怀疑我」 这几个字。
有时候词穷起来，还真的他妈的不像我。

也许我真的不好，但是，为你了，我真的想变得更好。
anyway,希望你知道我是真的很珍惜你。

晚安。

在意。

第几篇了？

考完试了，放假了，可以不用上课两个星期了。

在意究竟是怎么一回事？我不晓得。

这算是第一次你在意我。

虽然过程很反复，我很愚蠢，很不懂得处理，很不懂得解释，

但是，

我喜欢这种在意，

这种让我知道我们双方都在乎彼此。

所以，我心存感激。

我真的不愿意去看未来有多远，我只知道，我很珍惜你。

想念真的无时无刻在蔓延着。

anyway,一句简单的谢谢，虽然常常在某种层面上你还是伤害了我。

我不敢去期待我们的见面，

但我仍然希望那会是个美丽的见面。

加油这句话是送给自己的，我要告诉自己，也许面对的问题会很多，

但，我会努力去克服的。

原谅我那么笼统，那么白话文。

对于记录这些我特别不懂得修辞手法。

加油，我身边的女人们。

虽然我们面对的都有不同的问题。

但，珍惜当下吧，虽然往往这一刻的情绪牵动着下一刻的情绪。

放假了，就睡吧，就享受吧。

7月：3篇

「有些人再也遇不到了，
有些事再也回不去了。」－出现在MV中的对白。


其实也不知道要记录些什么。
事到如今，我也不知道该说些什么。

觉得这阵子的我们都有点落寞，
常常欢聚在一起却又常常同时为了一些事而心情开始down,不断的down.
是我们都太懂得无心自扰还是思绪都太容易暗涌？
为什么这阵子听的歌总是悲哀到不行的？
为什么时好时坏的在乎我会那么的在乎？
为什么忽冷忽热的在意我会那么的在意？

有太多假设，有太多揣测，有太多疑惑我们不懂得如何去剖解。


可不可以不爱了？但千万别说舍不得。


常常都高估了自己的本事，而永远相信别人都是弱者。
或许，在感情里谁投入的越深就伤得越重。


我不想拘泥于这一部分了。


可是，转话题又不知道该从哪里下手。



CL：
玩吧，回来后也许有些困扰还存在着，但那是挥之不去的梦。

AW：
吓到，你刚才的分享真的让我吃惊。
anyway,刚才的话题中让我吸收了很多的养分。
也许我们面对的问题都那么的有共鸣，所以我们一点都不跳tone,是同key.
适应另个人的生活也许不是那么容易做得到的。
也许你在我身上学习到不那么「依赖」，
是我给你上过最宝贵的一课，你说是么？


而我，还是学习着如何不那么重视。
也许我也只是单纯的像个孩子。
自以为很聪明却义无反顾的投入。
我说，我在自己制造伤害，又何尝不是。
很多时候你想什么我都那么的没有能力知道，我凭什么去占有？

原来在你的面前我是那么的没有自信，那么的容忍。
是不是都是我一个人的所言所想？
我变得很词穷。
anyway,不说了。说多错多。
不懂得珍惜，就把通通装进行李吧。
没有太多说不出口的理由，也没有离不开的理由。




今晚的夜宵吃得还蛮开心的。
谢谢有你们的陪伴，让我知道，
其实我，一点都不孤单。



p/s:耗了好久，原谅我的词穷完成了这一篇很不起眼的文章。

爱原来是种天分。

该怎么说呢。

嗯，该怎么写我的第2篇呢。
嗯，就从容的写吧。

嗯，一些不开心的事，我想是时候收起来了。
我不敢去假设太多未来，走一步是一步吧。

昨晚大伙儿只能说全军覆没。

ENG：别老是放狠话要灌醉别人，瞧你那死样子，又醉又吐的，像个小孩子似的。
IRENE：以后醉了可以不要再轰炸我的电话吗？开了手机爆掉都是你的信息，我不喜欢！
CL：我知道你正在经历一些很大的曲折，我相信你会重新站起来的。昨晚哭得最惨的是你，得到安慰的最多的也是你，我相信你绝对知道大家给予你的关怀是那么的多。
ANGEL：昨晚我是X你最多的，还有什么不满足呢？那些吐的痕迹我真后悔没有拍下！



再来，肉麻的写一些感触的话：

MISS ENG：
好快，你又回去生活了。
就如我说的，不舍的话我只能说是LESS IS MORE，说多了，听多了，又油又腻你能消化么？
你没什么让我好担心的。
你有着让人羡慕的对象。
抛开过去不说，MR.J so far在我眼里真的是不错的。
所以，好好生活。
我这次不会再给你什么承诺了，
就如你所说，相信我是有分寸的，
所以就让我得到的伤害都成为一种成长，好不好？
三个月后的见面我相信我们都会很好！


CL：

勇敢的放下吧。
我们能说的能做的不多。
所以，重新站起来只能靠你自己。
嘴巴上说放下真的不是那么容易的事，所以就努力吧。
我给你无限期的时间好好的疗伤。
我要看到一个重新站起来的你，还有那份骄傲自大的自信。



其他的人不多说了，说了都累。p/s: i mean angel wong and irene tiong!


再来：

我勇敢的表达了我想表达的。
虽然回想起来我说过的话是那么的愚蠢，但是，那些话真的都是我的心里话。
原谅我还是那么的依赖，那么的没有安全感，那么的不信任。
我不知道现在我们的situation是属于什么，
我只想告诉自己，不要想太多。


谢谢那些关心的担心的问候的安慰的所有所有的话。
相信我，我会有分寸的。




再来：

回到了那个地方，我真的没有一丝的感触。
人与事已非，我现在是蛮快乐的，我不想继续躲在回忆里难过。
我相信你也过得很好。



再来：


谢谢把我拍得很瘦的ANGEL WONG。



再来：

今晚的所有照片我真的是他妈的没有形象，丑到没有人有。
如果纯粹娱乐效果或博君一笑，就任由你们吧ANGEL WONG AND IRENE TIONG.
btw,你们让我有巨星的感觉,吃个夜宵镁光灯却不断在闪！


再来：

昨晚的记忆我会好好留住怀念。
我不后悔。
p/s这一段不是写给你们的，女人们。

七月

七月了。
吓不吓人，半年一晃就这样过去了。

抱歉，我还是整理不好我自己的情绪，
你还是有意无意的影响了我的心情。
你很成功，你成功在就这样侵略了我的心情。
我很失败，我失败在就这样被你影响了心情。

我不敢去定义你对我的定义。
因为你对我总是时好时坏，忽冷忽热。

原谅我多疑，多心，喜欢揣测。
你给我的答案虽然此刻听起来是如此的诚恳与真实，
但是，我怎么知道下一刻善变的你又会给我什么有惊无喜。

我真的不喜欢这种感受。
可是，我又不能否认幸福时却又是抑于言表。

如果可以的话，就当个快乐的单身，
起码快乐与不快乐都只是一个人的事，不用担心有没有人来跟你分担。
现在，在为感情的事而烦时，
你就会计较，是不是自己一个人在困扰，是不是该由两个人来解决。
总之，有好有坏，好坏参半。


聊一聊身边的人吧。

CL：
说实在我蛮鄙视那种剥夺自由的感情。
你别再嘴上潇洒的告诉我你有多不屑，多轻视。
但电话响起的瞬间，你不还是一样懦弱的担心。
我只能说，放掉不是那么容易的事，
所以就继续你的束缚，因为这样你自己也会比较好过。


AW:
我们都是一样。
能分享的不多，但我相信我们都一样困扰。
如果之前我所给的都已经报应在我身上，
那么，可不可以就此中断我的报应？
你说呢？不恨了可不可以还我灿烂漂亮的情感？你说，你自己说？
还是多烧一点香，多唱一些诗歌才可以停止这恶性循环？


ET:
时间真的走得不通知你一声。
我要你整理这6X天里你做了些什么？
我相信你自己也整理不出。
遗憾的是每一次都让你看到那么脆弱的我。
我不想再给你什么「下一次见面」的承诺，
因为那些承诺承起来只是伤人累人。
至于你们的感情，在我眼里充满了无聊，
但，我相信你回去回忆起来你会觉得那些无聊都充满幸福。
幸福的定义是不管距离靠得多远，心还是如此亲近。


IT:PT:NICOLE:
祝福你们幸福是我唯一可以祝福的！
好样的，给我好好爱！

至于我，我整理到的精髓却是：
不要哭，因为他/她永远不知道你在为他/她难过而落泪，
这只是一个人的事，不会是两个人。
所以，收回去！

再来，
分享FB上看到的一段文字：
「爱情就像大便，
有时候再怎么努力到最后得到的却是一粒屁」

拿大便比喻爱情，好像很贴切。




erm...
开心的来一下吧。
今早起来就是7月的开始了，整理好心情重新出发吧。
上半年的失败就留着好好回味。


然后，告诉自己要开心，真的要快乐。
不值得的人与事，选择淡淡的漠视。

我的女人们，好好聚一聚吧。
下次见面时是3个月过后的事了。

加油！