it's all about love!!

好久没好好写篇部落了，
闹脾气，觉得被窥探，觉得不够真实，觉得太情绪化，
都是我对这里的想法。


嗯，怎么说，2011如果你真的够认识我，
你应该我都活在哪里，什么范围，心里想的是什么。
就这样笼统的带过吧!!!!!!


erm...
先说4s
我只能说我比较幸运，真的。
谢谢天使黄，谢谢HUHU，还有当然很谢谢的是延琳姐。
如果没有她的帮忙，我想我始终无法在2011圆其中一个愿。
所以我不是真的多金，只是比较幸运，Cheers!!!

erm....
好快，我仍记得考试最后一天是1117，
现在已经是1220了，
我真的觉得这个假期过得好充实好充实，
也许是替延琳打工的关系让我每天有事忙，
不会呆在家里睡，不胡思乱想。
这份工对我而言真的好轻松，当然也有一些顾客让我招架不住。
都无所谓，工作算是尾声了，
旅行也近了，
原来期待很久很久的事都即将发生在眼前时，
那种喜悦，真的无与伦比。


erm...
我很理智也很清醒，我一点都不天真，
所以，天使黄你的疑惑与猜测，我真的觉得很多余，
我的感性会战胜我的理性的!!!!


erm...
围绕着的大家庭常笑我【缺爱】，
但真的无所谓，很对东西真的靠缘分，
造就了我的状态：就让一切随缘再随缘。
总有第六感告诉我，这个阶段''你连想都不用想''
我想我的第六感很明锐吧，
总觉得自己现在是一个绝了缘的个体....
在这之前，就请你们好好的爱我吧，
就如同我爱你们一样。
就像希姐说的，永远是你们爱的第一，因为你们的另一半排在负数0，
哈哈哈。


erm...
也许这会是2011的最后一篇了。
说起来也没有特别惆怅，
总觉得人长越大，要经历的事就会越多。
不管怎么样，都要努力生活，
在爱还没来之前，就好好爱自己吧。


erm...
倘若说这会是最后一篇，
我还要谢谢2011一个帮了我很多的人，
虽然他有时候我还蛮讨厌的，话中带刺，
但，还是衷心的谢谢你，放在心上的朋友---Dominic Law
拍胸口中............


erm...
让一切无声无息，没有伤痕没有眼泪，
没有难过没有悲哀，静静的带走2011吧!!!
我仍然坚信2012的开始会是很美丽的开始!!!

倒数6天，i'm ready!!!!



it's all about love!!

愛

所以最後愛情是什麼樣子？
其實我一點都不深入，一直擁有問號。

11月又結束了，
什麽都不想說，就靜靜的，
反正該來的會來該走的會走，
問我有什麽想法?
其實我有很多想法，
只是....想保留那一絲的縫隙留給自己，
就留給自己。



*PEACE*
早睡的12月1日，晚安！

终于

终于度过了这个很AMAZING的一星期考试。
很感恩，都进行得很顺利，希望成绩也能像预期的那样。
大声的喊：放过自己吧！那些有的没的五味杂陈!!

我不快乐。
假期了。
累积了一些坏的情绪，
但是放心，我一定会整理好那些坏情绪的。
把它们都吃掉吧，就此一笔勾销!!!

hello my holiday!!!

其实

其實說穿了我也好想愛的義無反顧。

愛對的人而不是硬把别人愛對，
我吸收了，正面的，不悲觀的。


hello twice NOV!!!

hi Nov

1.少說幾句。
2.多說無益。
3.生活總是過得得過且過，前提是無論什麽結果都要虛心接受，
倘若做不到，不如踏踏實實的過日子。
4.《回家路上》戴佩妮11-1日發行。
5.考試要到了。
6.別把寂寞亮了。

晚安，
讓我好好瞧瞧你的樣子,十一月,再見lovely十月!!

playlist now:
hey girl- 戴佩妮

曾經，如今

曾經試著拼了命心平氣和的聽你說，
如今試著拼了命心平氣和好好的說說話。

我在乎

谁说我不在乎
我在乎 你若能看见 我愿为你枯 。

我在乎- 戴佩妮

该怎么说??

首先谢谢你们宽恕我的任性,
不管在这里或是个人面子书状态上消失了一段时间,
手指头算算其实不会太多,
不就36天,缩小范围也才一个多月.


再来,也许我真的不适合当主角,
这次的生日前既然大病了一场,
仿佛我不值得被这么的放肆庆祝,
人到现在还在不舒服的状态,
好久好久,真的好久好久没有这样的大病一场了。
病得我不知道该用什么言语形容我自己,这样一个虚弱的自己。



星期六看了西医,昨天看了中医,今天又看了一次的中医,
整个背已经瘫得没有一块是完整的肉,
这样的自己,我真的好想哭..............



说一说那一晚吧,
没想到这么聪明的我还是被耍得团团转,
原来我一点都不聪明,
但是我很努力的回忆起来,我只知道,
那一刻的我,好晕好晕,好囧好囧。


那一刻你们问我有什么想法,
我真的回答不出,我想,任凭我整理了这两天,
我还是想说声谢谢,
谢谢一直有你们,谢谢你们的疼爱,谢谢你们的守望,谢谢你们的用心,也谢谢你们的珍惜,
让我知道,我真的一点都不孤单!!!!
谢谢你们所有所有人的用心,给了我一个以为很平凡却不平凡的生日!

我想这一辈子都忘不掉吧,这一次的生日和这一次无法痊愈的病!!!

如果能让我补上第4个愿望,我不会挣扎,那肯定会是"身体健康"!!!
如果在今早醒来前还是无法痊愈的话,我又要再去给自己补一针了!!
就保佑我为我祷告好吗??
原来我一直无法照顾好自己!!


21岁有你们的成年礼,我一点都不遗憾,我很感动,
深深觉得你们给我的永远多过我能给的!!


ya,我要结束了,下次几时见?
我不知道,因为我想继续躲在自己的世界里任性!!


p/s: special thanks Angel Wong的用心,欠妳的我还不完!!
p/s:不能再期待,现在的身子真的不容许我去期待太多健康以外的以外!!



最后的最后，我不要只有生日会快乐，我要每天都快乐！
但还是和自己说声：生日要快乐！

不再發言。

30/8/2011

够了，我知道該怎麼做。
就讓煙放肆的燻染我的口腔也燻染我的指縫，
就讓那兩杯酒精盡情的冷我的靜，
安靜的陪著我入睡。


到此為此，
這一篇過後，
我決定不再發部落格，
就看吧，看我可以撐到什麽時候，
再撐不住的時候，都要學習撐住，
然而接下來的滋味，就不會是你印象里那麼壞的滋味。


放肆的在我心上開一槍吧，
然後讓它平靜的結束，
如果結束不了，也要學會結束，
然而接下來的滋味，再也不會是你想像里的苦滋味了。



goodbye，我要快樂!!!
讓你平靜的安靜的冷靜的離開我!!!!
miss

27/8

最近好喜欢的一句话:
我们花了很多时间去怀疑自己，却忘了其实每个人都不一样。

erm.....该怎么说呢??
有一些自私我都觉得自己开始排斥起了自己,
常常会不自主的另一个自己总是跳出来圆场说,不应该这么想,不应该这么自私...
但是又不想太做个圆滑的自己,,,
我不知道,
开始都觉得自己有一些可怕!!!!

erm...这样的自己,
真的罪过罪过罪过罪过罪过!!!
也许是自己的问题,也许是个人的业障因果问题,
也许是...也许是...
我也不想给自己整理太多负面的自己!!!

erm...
我相信我该相信的,
因为那真的值得!!!

erm...
假期开始了,就开心生活吧!!

erm...
我们常常在生活里不由自主的连自己改变了也不知道,
不要说你没变,
因为往往善良的自己总是蒙蔽着另一个自己,
不要说我没变,
因为邪恶的我总是纵容着善良促使自己骗自己!!!

erm...
你快乐吗?
不要太负面思考太多这一类悲观的题材,
因为我相信快乐是在于你怎么生活!!!

erm...
许诺的那天因为太美好它永远不会来也不会走!!!

erm...
深深相信计划赶不上变化是真的!!!!


erm,
end my topic,
good nite :)

p/s:这样的我好可怕!!!

对不起，谢谢

我愛你　好愛你
對不起　謝謝　腦中住著你的臉
我恨你　好恨你
對不起　謝謝　孤獨刺著我的背


对不起，谢谢。

晚安 :)

21/8

well,
这个星期最后一天了。
蛮值得开心的事是下星期上好课就可以有一星期的raya假期。

账单，今天突如其来的又发生了astro被中断，
我整个hold住，又花钱来还了。
我的世界除了还不清的数目以外还有吗？

这几天深受‘hold住姐’的影响，一群人都疯了....
hahaha...kind of stupid but happy!!!


也许我距离你期待的还非常的遥远,,,
也许那些遥远并不是三言两语两三天就能化成所想象的那样....

也许我距离我自己期待的也非常遥远....
遥远得我看不清自己该拥有的态度该是什么...

也许那些慈悲不是闭上眼或紧握在手就能感受到的...
有时候实体的一句安慰也许胜过千言万语....

erm...
谢谢,藏在心里的只有无尽的感恩,
原来很多时候很多事并不是想象中的那么坏!!!


晚安,从早上8点到现在我既然没睡到觉 :)

8:4

账单账单账单，
还不完的账单，还不完的债，
每一个月都是一样重复一样的债，
一样的被累积，
好想逃脱这样的钱财烦恼，
但是是几时才能离开??


健康，昨晚走了巨人市场之后既然莫名的头痛，
我不是很健康的吗，怎么了？
到刚才又喂了自己两粒的Panadol
我写在这里并不是我要得到慰问，
而是为我的虚弱感到疑惑.....!!!!!!


听说撑着撑着人就会变得坚强了，
有这回事吗??
听说那些给自己累积的伤害，
是无法被抹灭被遗忘的，

我想...是真的!!!


不要多憧憬别人在做自己，别人努力的过程里往往被忽视的，
我看不到别人的难过悲哀沮丧自卑，
凭什么断定他们很快乐在义无反顾的做自己??



睡眠品质好一点吧，
就好一点吧，
梦，
少一点吧，
就少一点吧!!!


GOOD NIGHT

8:3

我知道，
担忧的并不能随着时间而消失，
也不会因为时间而让你所担忧的减少。




又来了，看着那数字，
别多说，
不能多说吧......
那种有形的压力.........



我偶尔也会偷偷的想念了一些人的温度，
那并不是说明我离不开那温度，
而是，
那温度在我心里仍有余温.........


我真的忘了在7月悼念在去年被折腾得死去的我，
thanks god!!
让我忘了也有那么一段值得悼念已死的曾经!


想多一点也不好，
告诉我怎么不想多??!

就尽情的不参与那些过去,和那些未来吧 !!!

8:2

好快又一个星期过去了，
开学也上了一个星期的课
回来了，又恢复到上课的日子，
我说我怕了，但是，现在就喊怕了不是还太早吗?

周末过得好吗
还好，过得很平凡....
我只是想说，
我也渐渐迈入“星期一症候群”了
为什么会这样??
不知道，不要问我............

*那些舍得舍不得，
通通留给回忆好了*-郭静-陪着我的时候想着她


晚安，
blue~

8月

时间过得好快，又说声再见七月了。
7月份的你过得怎样??
我还好,还不错,还可以。

整理一下这几天想说的：

erm...
怎样的人才叫有魅力??
看了一些真的不是长得特别好看的人,
他们总是很受欢迎,其实一点都不需要质疑,
好看的外表并不能给你的人缘加分,
倒是若你是一个有魅力的人,不管是异性的同性的,
你的人缘还是大大被加分的。

备注: 不要问我在整理什么,其实我也不是很清楚我在解释什么,
哈哈哈哈!!!

erm...
当你还不够好时,不要霸气的装坚强,假逞强,
只有在你自己的situation觉得ready时,ok时,
才说自己现在很好,
that's why 造就了"我不够好"这个状态!!


erm...
如同我在微博写的,
同样的人物不同的两场梦,我也想知道它为什么是梦,
我想我让自己有点累,才会造就了那些梦!!
by the way,刚才的另场梦也让我有点措手不及,
我想我累了,这是最好的解释,,,哈哈哈!!


erm...
我知道我在逃离,耐人寻味的逃离,
anyway,
逃不掉的逃离,等待着自我的唤醒!!


erm...
过去的周末好开心好开心是真的!
好久没有这样的一个解放,我喜欢这种抒发的管道!!


erm...
8月不就是上课日了吗?
但是它来了,像我说的,逃不掉的逃离,
又要过着烦人的功课,quiz,test,presentation,assignment,final test,
不就是这一类的业障因果吗?!
坚持走下去吧,像你鼓励别人一样!!
我不够努力,是不是??!!


p/s: 不要怀疑也不要否定我,
如果你知道我,你会知道我心还是悬挂着的。

p/s:一些人离不开一些人是真的，
我无条件的相信!

晚安

七:6

这几天不在这里写些什么，
是不想太多时候让人觉得我很情绪化，
让别人觉得我有多不快乐。

因为我真的很快乐啊，
没什么好让我不快乐的，不是吗?

这几天里觉得最有意义的一件事就是看了部叫“3 idiot”的电影。
我想说，
开始觉得生活过得没有意义吗??
那是因为你还没找到活着的真正意义!!


erm..
成绩的事还是出乎意料的，
开始觉得活着的样子就是不断的为每件事做好最坏的打算，
但是我不知道自己的打算是过于悲观或过于偏激，
活着的样子就是选你所爱吧，
既然决定了就要更努力的撑下去，
不要喊苦，不要喊痛，
没人会为你解围，没人会觉得你需要被照料。
在别人眼里只会觉得你在无病呻吟，不够努力。


好多时候真的很排斥听到“你不够努力”
当你在努力的时候有没有人把你看在眼里?
好多事我都在努力着，你凭什么说我不够努力?
还是那些努力需要被注视需要被放大??


我还是想说我不想太执着太拘泥太说多错多,
因为你不会知道我的感受。


我有限你有限大家能做的都很有限!!!


多去期待生活上能迎面而来的事,
因为老话一句,那是使你更努力生活的一种力量和动力!!


p/s:yaya,谢谢亲人那种无形的关心，
我想你也知道我的个性,从来不会特地去报忧或报喜,
因为只要你懂我我懂你,那就够了,真的够了!!
我们都在为对方的生活加油打气着,
能说的能做的真的一点也不多!!
拍胸口中................ :)

p/s:我是一个绝了缘的个体,
破碎而残缺的个体!!

晚安 =)

hi 7:5

erm...
当一件美好的事物变成不再美丽时,
还剩下什么,你会不会选择继续留着它的美即使是遍体鳞伤或支离破碎??

erm...
当一个地方不再华丽不再哗众取宠时,
谁记得谁到过谁懂谁还在依恋着??

erm...
我仍然相信爱的力量还是很强大的,
只是往往在爱与被爱当中让人迷了路...


erm...
我不多说因为我相信我有眼你有眼大家都有眼!!


erm...
2:55分,酷狗播着"我们都傻"

goodnight chubby face kevin!!

Coming Late!!

sorry for coming late!!
一星期一篇的速度应该算是不多不少，hahaha!!!!

考完了我考完了，
原来抱怨的埋怨的也都过去了。

原来背书的那种苦滋味依然很苦，依然很压力。
虽然不知道结论是怎么样，但是，我尚算努力吧，起码我是这么想的。


似乎总是在劝勉自己是时候抛掉那些多余的杂念，
吸收和接受一些迎面而来的新的人和新的事。


erm...
我知道，其实我们很多时候不允许自己太过偏激，
我也常常在想，自己哪里做的不够好，
哪里需要改进。
所以在面对一些我真的觉得受尽委屈的时候，
我会大声喊出我真的仁至义尽了。


erm....
就约我吧，好吗？

因为假期开始了，一共16天，
我除了时间以外，剩下的还是时间。
so mean du li gong，约我吧!!!


对于生活还是要有一定的期待，
不要觉得遥不可及，
因为那是使你更努力生活的一种动力!! =)


16/7/2011
12:45am
我要说，康熙我来了!

never and ever.........

他们总是说，每件事的发生都有它好与坏的可能性，
也许我太自我了吧，
总是看不到那个‘好’ 而总是纵容着那个‘坏’，
住在身体里.................


张延荣，
其实你还没有资格喊痛，
先决条件的痛是你还没法子喊出的痛，
那才叫真正的痛。
结论是什么，那就是让这些有形和无形的痛把你操得痛不欲生。



而结论是，
什么也别想别说别做，
就睡吧!!



晚安，爱我的和我爱的!!

5/7/2011

从来就不觉得自己需要站在多高被别人仰望着，
给我慰藉，给我想要的安慰或一个拥抱。

从来都不觉得自己有多伟大，
只不过是小到一个常常自卑感和渺小感的自己。

从来也不觉得需要特地去感谢别人的好或去仇视别人的过错，
或放在心上去惦记去铭记，
我，一个善良的我，
不喜欢花太多时间去记别人的过错。
所以我一直很记得一句话：仇恨可以在回忆里得到原谅。


我只能说，我忘了在今天明天，这个月内原谅了某些人的过错，
但并不表示我不会原谅，不懂得原谅。


也许吧，这种个性常常让自己受了伤却还当做理所当然。


谢谢，谢谢那阵子曾经的妳们，
虽然没有特别感恩，但是，
我知道那阵子，我们彼此都用真心在交心。


每个人的个性都还是一样的。
很一样，很有归属感。

我多希望自己不会排斥那一份归属感。


没错，每个人都在做自己。

一点都不虚伪，一点都不做作。


张延荣，
你要知道，你没有资格批评别人的个性，
没有资格要别人为了你而改变原有的模式，原有的个性。



没有能力顾好自己的情绪，
我凭什么去顾及别人的生活和情绪？
答案，在梦里找吧!!!


It's all about love :)

HELLO下半年!!

有时候可以领悟的事真的非常少，
有时候可以做的也非常的有限。


没有人愿意为你做出任何改变时，
就尽情的做自己吧，我没有改变过我的模式。


任凭你怎么定义我，
我还是那个我。


为何不给自己一次机会思想思考呢，张延荣??
站在过去就只能永远留在过去!!!
但是我说，我的模式就是这样子，
我是一个习惯了某件事后就很难再去抽身的人。
所以我不会勉强的打醒我自己，我只想继续过我的模式，我的样子。


上个月来不及和你说声再见上半年，
现在就以开心的姿态来迎接下半年，
看吧，看我个人造化吧!!


加油下半年!!!

22/6

有时候emo到散落一地觉得没人来怜惜的时候你会怎么样？
我想，就哭吧，
哭一点都不妨碍到别人呀，
也不用花钱，也不需要安慰，
因为在哭的过程当中若是收到任何一丝的安慰的时候，
不就显得自己更可悲更值得同情，更模糊，哭得更难过吗？


所以我相信某人说过的话，“反正我不需要人来了解我”。
或许并不是每个人都是这么的豁达。
当你说出这句话或打出这行字的时候，
你是要告诉别人：我真的可以，可以自己扛，自己受；
还是要告诉别人：你就是要这个人来安慰你，怜惜你？
在这个过程里，我还需要思考。


没事啦，不就没事吗，现在不都好好的吗。
我只是生了自己一场气，有什么好过不去的呢。


在这个过程里，只能不断的学会，
某些人再也不会是你的慰藉，再也不会替你分担，
再也不是那个可以让你耍耍嘴皮，闹闹脾气的人了。
我难过，我自卑，我堕落。
好陌生，好陌生的一种感觉。

当我需要一个可以让我放肆的对象时，
我才发现，已走得好远好远了。



好了，见好就收吧。
我也只是把这里当做发泄的工具。

就如MR D说的，我也只是发发牢骚，
根本不需要放大我，监视我。

就当做我喋喋不休吧！
反正人生事与愿违的事大把。



=(

典型的我：天秤

1.身为天秤,出生在秋天的天秤,忧郁是与生俱来的-----尽管人

前你见不到一个愁眉苦脸的她,甚至很多人认为天秤是一个大大咧咧的粗线条女人.天秤太善于伪装,或者...说,不愿意让不了解的自己的人过多地知道自己的心情.



2.她会为你的某个失误找各种各样的借口,在质问你之前已经原谅了你,但是还是要你一个解释,一个简单的合理或者不合理的解释就轻易能让她释怀.


3.如果有伤害,她会一个人反复回味,直到在痛的重复体验中失去痛的敏感,再原谅你,继续.。



4.天秤,即使受伤,她依然会把过错归于人性的弱点,而不会,真正地去恨.


5.

假如一个秤子在你面前掉了一次泪，你决不会想到她在背后曾为你哭过无数回。


6.他们喜欢纠缠在回忆里，幻想里，那些破碎不堪的画面对他们来说就意味着完整。


7.爱情是一个人的事。 天秤肯定对这句话大有感触。


8.其实，秤子最喜欢的是和自己过不去，但，人永远无法超越的却是自己。


9.失恋的秤子，往往不会寻找什么好的途径来忘却，相反，他们会找出所有的情歌来听，让自己沉浸在其中无法自拔，直到自己都撑不下去为止。



10.她不大会谴责,不大会推卸责任,她永远把错先揽在自己一边.甚至归结为自己个性的缺陷.

领悟

当你还学不会对过去免疫时，就还轮不到你说你已放下.

ok,我必须承认很多时候我还是给了自己有形和无形的压力，
ok，我真的再一次承认我抗压性非常低。


ok，真的很需要给自己两杯，
就两杯。

晚安:)

6:4

不放主题也是一种主题，对不对，是不是？

为什么生活时间就是不断的在调不断的在改变？
每晚的我至少都要折腾到两点才能安然入睡,
早上却7点就要醒来准备上课...


我很不喜欢这种早醒的生活!!
有时候真的对生活某种程度上有某种的无奈,
是习惯是需要?
还是是需要我去习惯??

下午回到家每天的午觉时间也很不同,
就好比今天,到了6点才能睡午觉,
这叫什么午觉?
我的某种无奈有没有人看到听到读到??!!


我开始对一些事开始打抱不平,
开始觉得有时候很没尊重,很没被别人放在眼里,
究竟我在愤愤不平的时候有没有人把你放在眼里看在眼里？

我开始觉得好多好多事与其麻烦到别人,
不如来麻烦自己......

其实我不是太喜欢思考生活这一part的人,
但是不要逼我!!


不想尊严被别人践踏得散落一地!

莫名的愤怒在燃烧着........
不要把我当做一种消遣的工具!!!


不要觉得我真的有多犀利有多坚强,
如果你了解我懂我你就知道其实我是一个爱钻牛角尖,
爱常常搞到自己难受的我...........


我有时候真的需要一个人聆听我了解我体谅我哄哄我!!!!
听到我的呐喊了吗?!

走得再远也要听到看到读到我的无奈!!!

6:3

现在是子夜2:23分，
说真的有时候我真的很享受深夜不睡觉的感觉，
或许我就是适合生存在“别人睡，我醒”的时间里。


或许人生就是不断的看开，不断的学会释怀，不断的学会体谅。


爱若让你变得不快乐，
我宁愿，还给你自由。


不遗憾的是，可以让离开变得很美。


谢谢你，
那个爱着你，也恨着你的我，
真的两难。 p/s: 两难-戴佩妮MV中出现的口白。


晚安:)

六月:2

5月的我做了些什么??

2/5:最难过的事就是听到鸡在叫了自己却还无法入眠！！

4/5:难道爱情虚有其表，还是太认真才输掉，
想不开就不想，
得不到就不要。

5/8:快乐少一人分享，幸福却只剩一半。

5/10:还要一起躺着吗???!! ♥

5/10:我們都沒有錯，沒有誰比較寂寞。

5/12:每個人都缺乏什麼，我們才會瞬間就不快樂。

5/19:我贴了首歌叫:我怀念的-孙燕姿

我放手　我讓座　假灑脫　誰懂我多麼不捨得
太愛了　所以我　沒有哭　沒有說

5/22:把已知和未知的都留给未来的自己吧.

5/23:天气热到吃碗面腋下都湿了，心情不好啊！

5/25:与其要别人改变，倒不如自己先改变想法。

5/31:不要哭的太吵，否则怎能睡觉。

总结我五月份在个人状态上所发表的....
是不是很无聊很无趣很纳闷??!!

没有人会同情你的遭遇,只能不断的让自己不要想太多,
努力学习着催眠自己吧!!

你注定和别人不一样!!!!

终于30天就这么样的过完了,恭喜啦我的四姐她满月了.
换句话说我终于可以舒服的躺在自己的床上睡觉了.
希望Evan的弟弟Edmund能健康快乐的成长!!!

迟了迟了,假期剩下两天又要开学了!!
加油,晚安!

6月了。

6月了，
你还记得吗，就快要半年了。
还记得
那些对白吗，那些快乐吗，那些悲伤吗，
那些潦倒吗，那些自责吗，那些遗憾吗。

忘了吧，都忘了吧，都不记得了吧，都过去了吧。


anyway，6月的开始还是美丽的。
6月1号唱了一场K，2号有了一场很fun的BBQ.


我终于记录到一些好的事情了吧？
我暂时还不太想知道悲伤和难过的滋味，就暂时，
暂时的HOLD住，好不好？

今晚大伙儿可以好好gon ’be get on the floor吗????!!!
I'M looking forward!!!



那天他在电脑前做了一堆的鬼脸。







这是当晚BBQ的照片，因为本人觉得肤质和颜色都非常的水准之上，
所以贴来这里，呵呵！





P/S: 愁绪就暂时搬家好吗????!!!!!

很爱过

作詞：黃婷
作曲：張簡君


谢谢你从来没有觉得我不够好
谢谢你守护我的每一分每一秒
谢谢当天塌下来 你也会帮我顶着
冰的固执 水才会懂
终於让时间回过头来笑我们傻
但暴雨都要淋过才能逼得人成长
没有地久没有天长 没有最美的花 只有遗忘 能让眼泪流光
很爱过 很痛过 我们为了彼此而活过
你爱我 拥抱着我 却让我看不见星空
我们都 没有错 没有谁比较寂寞
我的世界早已经不是以前


也许以後再也没人比你更爱我
也许以後我也不可能再那样活
每当想起你的时候 快乐都比较多
也许快乐 是时间的幽默
很爱过 很痛过 我们为了彼此而活过
你爱我 拥抱着我 却让我看不见星空
我们都 没有错 没有谁比较寂寞
我的世界早已经不是以前
多少天 多少夜 爱一个人很难 爱自己更难 清晨醒来所有美梦都不见
很爱过 很痛过 我们为了彼此而活过
你爱我 拥抱着我 却让我看不见星空
我们都 没有错 没有谁比较寂寞
我的世界早已经不是以前

Holidays ON!

为其12天的假期开始了，
是好是坏？
是快乐是难过？

现在是419am了，
刚才看回了好多自己以前的status和留言，
我既然发现自己也有很有深度的文字，
比如：

听回了那些歌，
是要自己记住那些被你伤害得站不起来的日子。

哇，历经沧桑有没有？


过去了都过去了，你站在那里笑着的时候我也是笑着的，
怕什么？没有过不去的过去。

哇哇，很会了是不是？
可以出书了我！



幽自己一默后然后真的该睡了。
希望假期睡眠品质好一些，快乐多一些。


晚安！

05-25

好多天没来记录些什么了。
有时候会慌得挤不出任何一行字，
或者说，日子过得平淡一些我就不太想记录太多不好的情绪，
又或者，我想来写时都是我在情绪不好的时候。
也可以说，有时候emo得我也不想在这里多写什么。
种种原因都好，不需要透过放大镜放大我自己的生活，
来赤裸裸让别人窥探。

好久前我曾经听到一句话：
与其要别人来为自己改变，倒不如自己改变对别人的想法。

这句话每次说都觉得很容易，但是真的去体会时，
那是另一回事。

我不想多说是因为我不想彼此之间有太多芥蒂，
因为我知道我们都是聪明人，
不是那么容易办得到左耳进右耳出。


但是当某些事你看不惯的时候，
我真的不知道什么才是the best way去解决。

当然我不能说我自己是圣人，
每个人活着都有被别人看不惯的地方，
当然我也不会是一个Ten Perfect的人。

如果知道结果并不能改变什么，
那就让这过程把你操得痛不欲生，
过程会让你更懂事。


我想每个人的生活都有自己的难处，
所以那些不完美的瑕疵和龌龊，
我想，我会让它随着时间渐渐的淡忘。


由始至终，
我还是我，我没有变。


05-25，我想会是这个月的最后一篇了吧。
没有上课的日子还让我蛮期待的。

我傻

心情好或心情坏，

就像我说过的，是自己一个人的事，

所以不要囊在一边说自己有多委屈有多难过，

还是要靠自己努力的生活，努力的站起来。

最近常常有些emo，但是我却不知道该记录些什么，

好的坏的，

喜的悲的，

还是老话一句，自己扛自己受。

这是我今晚的晚餐，知我者应该知道我的晚餐环境在哪里吧。

这是前两天我载着他，他看到我戴墨镜，也去抽屉里找了说要和我一样。

想说，我不认同我们都傻，
但我认同我傻。

晚安。

神啊

神啊，
祝福我领导我吧。

思绪有点乱。

没想到假期结束了，又要回到上课的日子了。

我很害怕了，真的，读书读怕了。


几时能毕业？
我不晓得...................................

只能继续喜怒无常的当个痞子继续装疯卖傻的过日子................



愁绪。

勇敢

勇敢的把思念藏起来，
勇敢的过每一个明天，
勇敢的要自己知道和记住现在什么都不一样了，好吗？


勇敢的走接下来的路，
路还有多远？我不知道....
我只知道一直要提醒自己勇敢。

勇敢的等下一个天亮，


再见悲哀 :)

有什么不一样？

我们也许都一样，都是拼了命保护自己的人种。

我们也许都一样，都自私自利哪怕自己受到那一缝隙的伤害。

所以你和我到底有什么不一样？


我只知道最近我和你们很不一样的是，
最近这几天都睡不好。
已经两晚试着到天亮没什么睡到的感觉。
很难受。

今天整天眼皮都很沉重，
可是又尽量不让自己在白天睡太多，
才能在晚上时睡得安逸。

我怎么了？
是不是自己想多了？
我需不需要挂诊精神科啊。


不会睡的滋味，你了吗？？


我要快乐，我要能睡的安稳。

hello may!

五月了，五月开始了，
去年的现在我好像是在KL也。

好啦，不是很想多说，
有些感受，自己扛自己受，
还是那句话，把剩下的都放在心里。

昨晚大伙儿应该尚算开心呗，by the way，我很开心，
只是，跌倒了让我好糗好糗，
hello hello，帅哥跌倒了既然没人扶也，囧
哈哈，
也只能幽自己一默了。

啦啦啦，什么都不必说，
简单的说句谢谢。
但是，千万不要花时间来爱上我，
虽然我知道我常常让人很爱。
哈哈，黑色幽默ok!!

好吧，
多希望每个人的生活都能好好的，
特别是你。

加油，晚安 ❤

4月30

4月30了，四月的最后一天，
还好吗，都还好吗，一切都还好吗。
2011就这样把四个月给带走了，
把思念给弄痛了，
把心给超载了。



现在是凌晨两点，是想过去所有的perfect时间点。
让耳机把过去听了会痛的歌统统把耳朵给塞爆了。

请原谅我的残忍，
原谅我的心那么一击即碎。

把想念放肆的延长，
把过去统统被原谅。

接受我，这样一个常让自己难受的我。



终于告别了黑发，多希望能把过去的沮丧挥之而去。
在想不要把这件好事记载的那么伤感，所以，
写这一段的时候，我是乐观的。
虽然发色不是那么的理想，但起码已经告别了乌黑。


睡吧，
多希望5月的开始仍然是美好的。


想说，
生活有时候真的需要一个伴。




安静闭上眼，握紧你的慈悲。

撑住!

要撑住,加油!

有形无形

终于明白部落格其实不需要长篇大论,高谈阔论,
因为有些时候还真的只想写几个字。

有形与无形的压力,我想我是看到的。

同时看到了勇敢一些的自己。

还想继续的死个休克个两天，
一晚的彻夜未眠真的有形的无形的把自己身子或精神给搞坏了。


天晓得那未知的未来？


晚安 :)

随风。

就快疯了，就快要丧心病了。
加油，虽然心里很多的五味杂陈，

就祝我一切顺利吧。

看到了该看的我都看到了，不想看到不想听到的也通过别人知道了。
你给我的评价，我会一直记得，
我知道的，我们都不能单纯的当做什么都没有一样。

就让往事随风，都随风，都随风。

想说...

也许感情就是这样，认真的人就会不停的在爱里投入，
所以到了分离的那一天，谁都不好受。

若说这是最后一次的拥有，我不会再期待下一次会遇到谁。
我不要,因为我知道.........
那些美丽,没能力重生。




把剩下的，都放在心里......

trying to say....

其实我觉得,
有时候弱者真的就只是你怎么看待你自己而已...
我想我还在寻找答案。


活着的样子,要快乐,要忧伤,
真的是一个人的力量一个人的决定就好的吗?
我想我还在寻找着答案。


拼命的要勇敢的看看现在的自己，
我有多少别人没有的快乐?
或者说我拥有多少别人真正拥有的惆怅?
我想我还在寻找答案。


如果装疯卖傻真的是快乐的生存之道,
那为何还坚持倔强的不妨一试?
我想我还在寻找答案。


有些人你永远不恨，你注定离不开。
我想我还在寻找答案。

4月11

如果你找到了快乐的定义，请你告诉我领导我,
因为我无数次的彷徨,偶尔的沮丧, 偶尔的哭泣,
偶尔的难过,偶尔的落寞,
久久的不能自己的时候,我无助的时候..............................
我怕我会迷失我自己,我怕我找不到我自己。









*放心离开我, 我会记得这一刻,
那些还飞翔着,不可思议的梦..................


*好想知道,你的一百分会给怎样的人?


*把你的过去变腐坏,把对你的溺爱藏起来.....


*我偶尔也会慌
就让记忆中的爱慢慢烧
带着现实的铐.... 累积的问号............


*我害怕了后悔,那种遗憾的滋味..............


*让它淡淡的来,好好的去.......







那里谁也回不去,拼了命要勇敢看看现在的自己,
勇敢悼念那已死的曾经。

原来自己也有很任性的时候，有时候我很愿意一意孤行，义无反顾，
我想,不管答案再怎么的完美, 也满足不了我要的答案。

对，你说的都对，无能并无力改变些什么,
只是在等待生活怎么样把自己改变.............
只是...不好的思绪会不会一碰击碎,那么不堪一击?
我想,早有答案了不是吗?







这效果还蛮让人受宠若惊的,谢谢MR D=)




原谅我把愁绪带来这里，别后退,多希望倔强的自卑一碰也会碎..........
今夜的EMO,留给我。




别花时间的观察我的emo，如果你觉得我是多余的。
请花时间来观察我,如果你同样也是多余的。

4月我来了!!

OK,我必须勇敢的承认我很无聊,怎么样?

我没有一定要你关注我,如果你觉得关注我市一种多余,

那,就请你别奢侈你的多余,hahahaha!!

如果不再多去想多去猜测多去揣测多去揣摩多去剥夺,

会不会好一些???我想我也在找答案,不是吗?

这个4月会怎么样?未来的生活会怎么样?

我只知道,还是那句话,做好眼前的事!!

keep going!!

4月加油 =)

31/3

看完了,我看完了, 看完了我追的一个星期的连续剧。
好黑暗,好复仇的一部戏。


很多人看到这种戏的第一个感觉就是，肯定不好看。
但是越觉得不好看的戏，越难看得懂的戏，我就越爱。
我就不必说我看了什么连续剧，反正身边没有一个朋友是有看新加坡连续剧的。


看完了，就这样看完了。没有一份情绪是被固定的。

看了那么多，我唯一觉得有点意思的台词是：
上天让你失去了一些，会还给你一些。
失去了名和利，却给了我一整片天空。

没错，失去得再多，还有一整片天空你永远不会失去。
所以，我的想法是，做好眼前的事，
最实际的，把眼前的事做好。
不管是学业或者工作，都是眼前的事。



3月31，快吗，2011年无声无息的走了三个月。
4月的开始会是怎样?
老话一句，做好眼前的事!!!!!!


Oops....今天的那份成就感我想持之以恒,是什么事??
下回再告诉你!!!

11:35pm 我要快乐。

28/3/2011

spend rm5 u can get 2 set free big breakfast!!

暌违了好久，

吃到了我吃到了，我终于吃到了，

你大不了可以骂我不就是MCD的早餐而已吗？

对，就只是早餐，没错，一点都没错！



我说我今天因为早餐而偷偷的幸福了，

你呢？

别嫉妒，这一份幸福随手可得。

its not about the money money money!!

你忙吗?
生活有时候在忙什么你知不知道?

我在忙什么?
发现生活最近过得还蛮平淡无奇的。

我只知道我在忙的是,我不能花那么多时间在追连续剧。
有好几部要看的连续剧还等着一一被我征服，一一被我吞噬.....
从哪里开始?就从这里开始!!!
疯狂吧?!
不,我一点都不疯狂!!

只是学习到足不出户可以做些什么可以用什么来打发时间!!


明早,我认真的想吃MCD的早餐,我说,没问题吧?!
犹记得我的第一份mcd早餐......
让它沉淀,让它继续吞噬我的回忆!!!

我真的觉得我在FB上贴的英文歌不错听也!!
常常听到电台在热播,
its not about the money money money!!

money cant buy us happiness,
can we all slow down and enjoy,
Guarentee we'll feeling alringht!

我说

我说，
我短短的emo了一回，
偷偷的沮丧了一回。

学业这条路还要多久?
我怕自己走不下。


我还需要多少的努力才能看得到收获？
我想我不行。


我想起了一首歌:深呼吸

我要我自己坚强,
我知道我能做到,
我就要活得比从前更好,
123,深呼吸


好,就这样吧,
好好深呼吸,
好好为继续的生活而继续。

我没有不开心,只是眉目间掺杂了一些愁绪。

ok,好好的,好好来,
看一集的康熙让愁绪随风都随风。

ok,我想我还需要多一点时间来适应我毕生以来最黑的黑发。

今晚,仍然是雨天。

3月23,
我在这里,
你人在哪里???

别走的太频繁,让我无从跟上你的脚步。
别活得太疲惫,让我看不清前方的脚步。

谁无过去啊!

我那时几瘦，现在呢?现在呢?

告诉我我和那时一样瘦,告诉我!!

告诉我花有百日红可以吗可以吗??

看看上面的女主角好吗?

怎么都长得这样呀?

女大有没有18变,靠你自己去定义!!

那是我20年头以来头发最长的一次!!

好笑吗?

精不精彩靠你自己去定义!!

3:4篇

sienz
只能说sienz,
是不是我太不在意太不注重课业这件事?
所以才会如此狼狈,如此不堪,如此的如此..........

就这样明明20分的assigment,我无端端的剩下十分来评分数............
别认为我不在乎,
我不想把希望寄托在final上,因为我知道,
我没那么强,
我没别人强,
我没别人那么幸运!
有点抓狂有点歇斯底里,GRRRRRR!!!!


也许上天很公平吧,
总是在给你一些又让你失去一些,
好事是我终于有自己的laptop了,
这算让我有稍微平衡一些!!!!

想说,很多时候多希望自己是个很easy going的人,
就不会把很多事放在心上去不开心,
let it go,我想明天还是会很好!!


我emo emo就好....................................

看到这篇的你们,
希望你们生活都能顺利呀!!!!!!!!!!!!!!


分享爱,善用爱,把爱传出去!!


我要快乐!

珍惜眼前人。

有时候生命既是如此的脆弱，
有时候生命是如此的不堪一击，
有时候生命在你要珍惜的时候，却是在你失去些什么以后。


多多少少，听到miss tan的离别，还是鸡皮疙瘩掉落满地。


怎么形容这位Lecturer?


我只能说，每位学生都很喜欢她，就算没有到喜欢，
也不会有学生讨厌她。
也许是她太过年轻吧，
所以常常和学生没有代沟，玩成一片。

回想起来，上学期我还上了她两堂课。



学校也只有她这位lecturer会叫我Kevin。
还蛮想念她三八得比我们还无聊，
想念她常常叫我们几个念课文。


anyway，一路好走。
你们一定会扶持着对方继续走下去的，REST IN PEACE.



我想，如果我们都同样在呼吸着，
已经不再是那么的遗憾，那么的悲观，
那已经是一种看不到的幸福。


活着好不好？靠你自己去定义。



我想说，今天不知道明天会发生什么事，
很老套的说一句，珍惜身边的人和事。


加油。持之以恒。

3月2

好吗，还好吗。
我说我有点不好，有人信吗？
有人会花时间去了解你为什么不好吗？
会不会有人会设身处地的帮你想，帮你分担，帮你解忧？

是不是还是要靠自己的力量站起来？
不需要嘘寒问暖。

写到这里，我不知道该怎么继续我的部落。

有时候想想，快乐很简单，
可是是吃了很满意的一餐，而告诉自己，我是幸福的，我是快乐的。

但为什么有时候快乐是那么的虚幻？
那已经不是好吃的一餐，或看了一部好看的电影，吃了一杯雪糕，
那么的简单而已。

那，
请你告诉我，什么叫快乐？

我现在一点都不快乐。

是不是心还在纠结，是不是自己想得多了？
我想是吧。

我偶尔也需要一个人陪我讲讲话，陪我喝杯茶。
起码思绪不会那么凌乱，不会那么多的五味杂成。

我，很悲观。
很遥远，很渺茫，很飘渺。
我看不到，听不到，我到不了。

请容许我在乐观里偶尔短暂的悲观。

能怎么做？能怎么给自己一个适合的慰藉？

我只能祈求，在明天醒来的阳光前，
忘掉我突然的不开心。

加油。

我要快乐。

看吧，就看吧！

4姐的一家人。
3姐的一家人。
2姐，大姐，和我。
2姐的一家人。
大哥一家人，我爸，我妈，还有婆婆。

我来了2。

我来了，对，我来了，我来了。

勇敢的和过去说声再见，
勇敢的面对问题，面对，接受，放下，
其实，有时候勇敢真的是那么的重要。
如果过去勇敢的面对问题，也许问题就已经解决一半了。

来了，去了，来过，走了。
生命里总是不断的给你一些考验，
总是要你不断的解决不同的问题。

我说，
我勇敢了，坚强了，
可以这么说，这次我勇敢了一些，坚强了一些。
也许靠过去的累积，也许不断的考验也是生命里一种经验的累积。


这场风雪结束了，平息了。
面对的人不断的把自己的悲伤藏起来，那怕那一丝的缝隙就暴露在别人眼前。
我不要，你可以选择自己把情绪收好，
说一说，伤一伤，哭一哭，悲一悲，
然后留下什么？
还是要面对现实，面对生活。
除了不断的面对，还能做什么？

该大大声的说声谢谢，谢谢你的体谅。
有些原谅也许不是今天明天可以做到的事。
该大大声的说声对不起，
有些错了就是错了，弥补是什么，别谈弥补了。

有些仇恨是需要靠在回忆里慢慢得到宽恕和原谅。

我说，我笑了。
因为我不想继续躲在那里继续让心不快了。

我说，我不需要原谅，你相信吗？

生活还是需要继续的，
时间不愿意停下来看你怎么潦倒怎么颓废。
所以，振作起来，
生活还在继续。

给生命一次机会，
给自己一次机会，
我们，都要加油！

我來了!!

好久没来这里给自己记录些什么了。
但是我没有忘记过这里。
有些初衷仍然存在着。

这个年过得充实，也不算太忙，
起码没有像去年那么忙，
虽然还没过完年，但是我还是很想记录些什么。

嗯，
下午的我思绪跌入一团糟，
我在想，钱真的那么重要吗？
真的，没有钱什么都不可以，没有钱更万万不可。


我只知道，要很努力的过生活。
那些脑袋里闪过的片断，就搁置着吧。


不想写太多，很多的想法我还需要整理，整理，再整理！





下回见！
下回会是几时？
我仍然相信冥冥中一切会有安排............................


晚安！！！

24/01/2011

哇，听说这会是一月份的最后一个星期了。

是不是这样？

2011的开始又要迈入一个月了。

新年就快到了。

那种紧张的气氛还不是那么的汹涌。

也许时间不断的逼近了才会觉得浓厚吧。

我没什么奢求，希望一切的一切都会有很好的结局。

啦啦啦，

我没什么想说。

该来的还是会来，该走的还是会走。

很多时候不得不相信一切都是宿命。

嗯，我承认我写的敷衍，

我只是想来说声hello就走。

也许这会是这个月最后一篇也说不定，哈哈。

他玩着他的音乐模拟LAPTOP，还要躲在沙发的一角。

这几天他开始要玩烟花了，他说所有的烟花名称是“其里的BONG”

也就是福州话“其里花”和“BONG”，MIX在一起。

晚安！！！！❤

选你所爱，

爱你所选！

13/01/11

0104过后，已经距离十天没有update blog了。
今晚我真的有点不好，
也许是昨晚失眠只睡了五个小时的关系，
加上刚才的一些事，让我觉得很DOWN很DOWN。

我没什么想说的。
这些情绪就留给我一个人。
我心情很不好，很冷静的不好时，
我只希望可以有一个人可以倾听，那就够了。
如果没有的话，就留给我一个人，
我可以睡一觉吃了一顿好吃的早餐就把前一晚的不开心给忘记。

我不希望生活在这种充满镜头步步不自由的环境，明白吗？
有时候有些事，不去正视不去面对时，就会觉得渺小的似乎容不下眼里，
但是，一旦开始觉得有问题时，
一点一滴的拼凑，越滚越大时，就会变成了棘手的问题，
到时该怎么善后？
请还我属于我的自由，我的一片天！


有时候想想，对于身边的人你到底了解多少？
是不是他/她灌输你些什么你就信什么就觉得事情就只是那样？
是不是事情有一体两面？
我不想多想些什么，
就当今晚我EMO的喋喋不休吧。
也许我还是那么的自重，看不清别人的喜与悲。


对于刚才回到家发生的另件事，
我仍觉得耿耿于怀。
明明只是芝麻绿豆的小事，为什么我要大怒肝火去谴责？
说真的我良心有点过意不去。


什么是陪伴，什么是心安，
我想，我还找不到答案。


13号的晚上，我承认，I'M SAD!!

再见2010！

1-7
遇见了你，我想我是心动的。

1-16

看了人生的第一场的演唱会，

我坐在台下，妮感动了我，曲终人未散的野蔷薇。

1-25
参加了一场婚礼,
I和A是女伴娘,我和PEGGY是去KEPO的.

1-31

结束了陪伴我十个年头成长岁月的咖啡店,再见！

2-4

我想,我只能在我的记忆里挣扎。

失去我一点都不觉得可惜，但是我却想更珍惜你

2-10

我在我的部落格说我死了。

是心死了。

2-14

我和她吃了第一年的情人节晚餐。

2-28

这个新年十五过完了，好开心好开心的新年，夹了很多心酸的成份。

3-7

我在我的部落格写了,自卑,

感觉自己随时都散落一地,无地自容。

3-13

说清楚了，一切都清楚了。

好虚幻的梦一场。

3-15

我说的，我要你记住我的样子。

3－31

我想我的回忆里都装满了你。

4-5

我一直重复问自己，跌倒后再也起不来吗？

4-17

我说，我不怕。

因为没有痊愈不了的伤口，只有改变不了的思维。

4-20

我一个人看了部电影，叫“初恋红豆冰”

4-30

我和蛋蛋从从五个人的行程变成了两个人的行程。

5-13

我停了一个学期的课，又回到了学院生活。

6-5

自从生活出现了你，我真的觉得幸福了。

我再也不去多想以前的事。

6-10

我终于拿了新的手机。

6-11

你让我知道，什么是幸福。

6-28

算是我们第一次出现问题吗?

我想是,那一夜的我过得很不好。

好不理智。

6-30

我在我的部落写了I'M WEAK.

7-19

算是我失去理智的期间。

失去你后，我听歌会落泪，开车会落泪。

一个人的时候会落泪，想起过去的点滴时会落泪。

我歇斯底里的时候，你有看在眼里吗？

7-26

我还在崩溃的当儿，我写了，我要的爱，还在你那里。

8-6

我的泪腺是累积的发达，当看到婆婆跌伤住院的时候，

我泪了几回，我忘了。

8-7

那一晚我有点醉,有点茫，吐了好几次。

8-14

我还是那么不堪一击,伤口随时碰随时痛。

8-17

婆婆突然病及,吓坏了我们所有人。

眼泪就这样决提了，那一刻我仍历历在目。

后来没有大碍后，我深深体会珍惜身边所有人。

8-27

保芳离开了这个成长的地方，独自到遥远的城市学着生活。

那一刻，我深深祝福。

9-2

当真相一幕幕的被揭穿时,

说真的,我的心千疮百孔,

明白了人心是如此的险恶,

这何尝不是好事,让我可以狠下心来。

9-17

我把所有过去的信息都给删除了，

终于明白你不再值得留恋。

多想一把火烧掉所有记忆。

10-4

过了一个简单又温馨的生日。

10-5

我和朋友们一起去了一趟KL，云顶。

10-10

LCCT过夜的凌晨。

10-24

意乱情迷让我不堪回首，我不是我！

11-5

诚恳的说一句,我真的希望我们还可以做谈心的朋友,

因为我珍惜!

11-15

我自认是个疯子!

11-25

堂哥的婚礼让我觉得很幸福。

11-28

我话不多,简单的说句谢谢 =)

12-10

我想说的是珍惜当下!

12-24

过了一个很不平安的平安夜,

但那一晚的我尚算开心,因为,我有你们!

12-26

我的好BROTHER蛋蛋订婚了.

祝福他们.

很愉快的一个夜晚!!

12-31

过了一个很平常的倒数.

我还是一样,站在这里,什么都没改变.

也许唯一不变的是当初的初衷,所以我感恩!!

总结：

谢谢2010，让我笑的很开心，哭的很伤心，崩溃得很彻底。

尝尽人生变化无常。我说我现在经历的已经算多？不！还早！现在就嫌多尚算太早！

谢谢2010，你让我哭着成长！