告别

想告别的是--我的夜生活
从年28开始每天的夜生活的确让我很享受
无论是看电影,跑pub,喝茶,去公园,去cyber.....都让我忙得开心。
虽然都是坏孩子的象征，但是我一直告诉自己的声音是：能玩多久
因为这种生活终究会画上句号的。
所以，我叛逆得很理智。



今天下午嘉文就要飞了,从明天起也许该彻底的放下夜生活了。
说得有些感触，的确这十几天的相处真的过得很愉快... ....
离别时不应该不舍的，
虽然下一次见面可能是半年，七个月或八个月后的事情...
但是，只要心里是有对方的，
不管距离多远还是一样的。
想说，
有时朋友能做到这样真的就够了....
真的是无求了。


再告别的是两天前离开的她，
想说，
这一次我拍了胸口认了你这个兄弟。
同样想说的是，
朋友能做到这样，真的也就够了!
谢谢那些无谓的有意的,赞美的贬低的声音... .....
亲人这个词,我认了。
想说，
下一次见面时我一定会让你看到重新站起来的我，
一个属于我的我，
依然会稚气的带着灿烂笑容的我....
这样我们才知道彼此都过得很好。


其它的，
谢谢一些有心的讨好的赞美声，虽然都是能增加我自信的一部分。
其它的，
也许真的就什么都不要想，各自过自己的生活，会比之前来得更好。
其它的，
也许是时候一点一滴的放下，既然知道彼此再不会再出现在彼此的旅程。


再来，
想分享的一句话：不为过去而降落，为明天继续起飞。
听到的是，
一个人很容易堕落，自我坠落的降落，
但却很难重新的站起来，继续攀升，继续起飞。
没错，
人就是这么死相。
所以，有些安慰的声音，真的听听就好了。
还是等待内心的自我痊愈吧，也许该赔上的是无限期..... .... ....

想大声的说声HELLO

今天已经是年初七早上了
回想起来，从新年前的失魂落魄到新年期间的忙碌
那转折点还真让人措手不及...
但又能怎样,
上天赋予我必须经历与面对这一些,
我也只能低着头去接受... ...
想说,
如果知道一切是那么的虚幻和那么的看不到未来的话,
就不要让我碰上爱.. ...
因为我必须花很多很多很多的时间去消化我对你的情感... ... ....





回想起来还真的有些忘记除夕到昨天为止我做了些什么
生活怎么会被打乱成一片
by the way,我享受这种生活
这种忙碌而什么都不用思考的生活
谢谢你们,让我在心灵创伤时让我忘记了短暂的痛楚
我想我就这么简单的说声谢谢... ...





想说,收到你的信息我真的是哭到不行
原来我真的还是有很脆弱很脆弱的那一面
想说,我和你都是一样是无辜的
但无奈的却一次次的叹息... .... ....
无论是什么口吻,都会是伤害的一种噪音
所以就仅止于沉默吧
不要再与欲止又言了...
也不要留下任何欲走还留的眼神... ... ....


新年的气氛也已经越来越淡了
那些新年的祝福语必须留到明年才能说
我真的很害怕过完年的感觉,
因为每一年过完年都让我极度空虚极度落寞....
我必须花一些时间去整理自己回到正常的情绪。
如果每天都生活在新年的感觉还真的是很幸福
如果可以倒带可以再回到年初一的话,
我一定会更珍惜更珍惜的...这样才不会觉得自己错过些什么.
所以啊,新年的时间好像24小时真的太短暂了!


然而,
接下来还是有很多残酷的现实必须去面对
包括接下来的我必须怎么做....
我必须花多少时间去放下你?
3天5天?一星期一个月?还是半年一年?

然而,
接下来的你会在哪里?明年的你会在哪里?
而我的心不是还同样的因你而悬挂着?

Dead

Kevin Tiong is Dead!
His heart Completely & Definitely Dead!

it's all about love

Don't think too much about Love.
But how much is too much?


我对有些事情还是有憧憬的，
请不要磨灭我的那份期待。
也许也只是在空想，
但我希望事情是有转机的时候。

我对于烟火是没有憧憬的。


我想我现在需要的是积极。
虽然对我而言是多么的有难度。



新年到了，是要开心的。
只是却少了那份踏实的感觉。

我想我需要的是一份热诚，
对新年的热诚。



加油，我们都希望彼此是灿烂的。
Rock on!

心态

真的觉得做很多事情真的很讲究“心态”
不管是不是一个人做一件事，或是很多人
只要心态是开心的，健康的，就算是一个人也不会有差
所以我在调整好我自己在做每一件事的心态
所以今天的我算比较调整好心态了吗？
还是今天比较充实让我没那么多时间去思考？



我想我还是那个俘虏吧
已经无力了，我只是不想再伤害了，难道这样我也错了吗？
没错，我就是这样一个躯体的我
也许在很多人眼里我就是那么无情啊，冷血啊，或很不懂得珍惜啊，不懂得感恩啊... ....
都无所谓，我都可以接受
也许没错，那些抗议声也许就是很符合我这个人
我很虚心的去接受。

所以啊，彻底被我伤害的人，
可以远离我这个那么卑鄙的人吗？
因为你不值得... .... .... ....




erm...今天特别想谢谢的有两份：

谢谢M.E某人的相助，不要讨功劳，因为那只是一件简单不过的事


谢谢mr.D的文章，好好笑，让我觉得好像“我是被看到吗”的感觉，其实都不算什么啦，
朋友是简单的，不要想到太复杂。





erm...

我想，我不会强求。
也不会再那么的没有自尊，因为我有我的价值。

明白

明白了原来闲下来也不是件好事
真的不会是好事
真的闲到一种境界时原来是无助的

明白了原来真的不是我想象的那样的
我已经那么的没有自尊了
也已经那么的珍惜了
真的,回头来看我自己，我只想告诉自己：真的够了
如果我做得还不够的话，
那么，我无话可说
如果这一切都只是梦一场，
我宁愿不要开始这场梦.... ...

明白了很多事情是可以一个人完成的
包括今天的一个人的jogging
我不想告诉我自己有多寂寞
因为我想我一个人去完成我现在想要完成的事
所以请不要告诉我我是多么的空虚

只是在jogging的当儿，我是有那么一点落寞
落寞来自于... ... ...
但都没所谓
我不会因为这样就告诉自己就一定要怎么样
因为就在我自己什么都不想怎样的情况下
我真的可以很单纯的只做这件事....

想说,我不会再像昨天一样那么的无助
那么的行尸走肉,那么的失魂落魄
因为我只想把那么窝囊的自己留在昨天... ...

我还是可以让每个人看到亮丽的我，
我相信我可以做到的!

谢谢你陪我成长!

真的，回过头我真的只想说声谢谢，谢谢当年的你让我有了那么多的无助和埋怨，

才养成了今天多愁善感的我......

犹记得
当年我出去咖啡店帮忙时我才10岁，现在的我过了今年生日就20了
就这样，十个年头就这样过去了
我不想说岁月不饶人，因为我没有那么大的年纪
我只能说，店里风风雨雨都经历了
它已经是我生命中的一部分

刚才在收拾的最后一刻，我没有不舍，
我只想说：结束的不是永远，而是我和你那微妙的关系。
所以我说，我算和咖啡店生涯正式画上了句号。
我感恩。


那些太多过去我不想一一重提，因为我想把你留在记忆里。
因为你已经是我生命中不可磨灭的记忆了。

其实想说的想记录的还有很多很多....
他让我维持了好几个年星期日都会在店里帮忙，
我想，从今以后我的星期日也会变成我的普通日子了。


想说，
我们的关系并没有结束，因为以后我还是会去那里的，
只是那里已经不完整的属于我们的了。
没有感慨，应该有更多的开心才对。


anyway,谢谢你让我在那么多的青春岁月里伴着我成长。


加油，乾爸乾妈，我们都以然期待明天的灿烂......