失落，by force??

我的战友们呀，我知道你们都在期待我写“失落篇”
所以是时候真的写一写，打一打关于我的失落。


erm...那已经是昨天的事了，我稍微比较释怀了。
erm...我真的努力了。
erm...我不想说太多太客套的话了，我还是回归单纯的说一句，我努力了。
erm...昨天考卷分下来的杀那，我真的努力寻找自己会的范围。


过程是多么的残忍和伤害，结论始终是让人欲哭无泪。
我努力的尝试了每一题。
我走出考场我只知道又要再重来了。
很失望的是老师既然考了那些没教的。


今天打开书包的杀那，我躲开了。
我暂时还不想面对那些纸。
你们现在还让我恐慌。
而遗憾的是，这个sem的开始时我既然PROMISE了老师一定要pass的。
但，我还是做不到。
我不会怪我自己，因为我知道自己的脑袋是有限的。


我的战友们，我们真的努力了。
我知道，miss A是唯一最有希望的。
还有mr.J,让我看出其实他是有实力的，他也是会pass的第二人选。
miss P,你才第二次，这不算什么的。
至于我，
我想我还不能肯定我自己。

失眠

午夜四点零四分，已经过了凌晨三点钟....
想不到就连失眠都那么倔强
也许是那两杯醇厚的咖啡精在作祟
原来连咖啡此时此刻都那么倔强...
咖啡麻醉不了我的孤单，却买单了我的通宵

所以我想怎样？
就这样等待天亮吗？
倒数fa考试还有28小时...........
会是怎样？
我害怕那种失败的感觉
那种患得患失的滋味

我还是极度落寞极度自卑极度挣扎极度渴望睡着！
那些熟睡的人们，可以告诉我你做了什么梦吗？
我颓废的怀疑着.......

闷。

昨晚回到家时，我真的有很纳闷和很郁闷的情绪。
我一直都是不喜欢说自己有多“累”·多“纳闷”或者怎样怎样的人。
但昨晚回到家时我真的有这样的感受，百感交集。

也不知道自己是何苦挖苦我自己。


然后我一度失望落寞得入睡。
然后我极度渴望不要被叫醒。
但最后还是因为手机响而醒来。

let it go, let it go.
Is time to hardworking in my study.
final exam soon.

开心与不开心

又被投诉说为什么不写一篇开心的
所以我必须澄清一下，其实我生活并没有过得有多不好
只是我觉得我比较喜欢以悲伤的情绪去写文章
你不能阻止我这么做.......
所以谢谢那些身边的和不在身边的朋友
因为你们都会以为我是不是真的怎么了
我真的没怎样，生活还是一样过
开心的时候还是笑，难过的时候我不会哭，因为我没那么脆弱。
我是典型天秤座，我会自己衡量开心与难过的平衡点的，
因为天秤的个性永远都在衡量，所以我自有分寸。


我想，人还是要对生活有所期待，要期待开心的事。
要考试了。
其实我没有一定要怎么样，只是学习当成绩被当掉时不要在意和难过。
如果我可以克服的话，那就没有什么好难过的了。
大考过后就是来临的假期了。
终于可以过着不用上课的日子了。
但是我想我也不会悠闲下来，因为家里环境应该不会真的让我整个假期就整个停下来。
我只求过得开心。
然后可以过着不用每天都和朋友见面的日子，好事坏事？
然后可以自私一点的过我自己的生活，好事坏事？
然后可以开始存钱了，毕竟距离去旅行的日子也越来越近。
我想，
可以开心的事会是旅行和圣诞夜。
今年的圣诞我会在KL渡过，
然后COUNTDOWN会在cbu渡过。
其实也没有什么特别的情绪对于countdown,
只是睽违了三年在自己的地方倒数...
所以今年会是怎么样?
刹那烟花会带走2009的所有伤与痛吗？
一切似乎还言之过早...
还有两个月就好好的和2009相处吧！好吗？

自卑

风说的对，就放心让它吹干我的泪。
雨说的对，就放心让它淋湿我的伤。
别退后，倔强的自卑一碰就会碎。

我是个没有自信的人，没想到没信心的时候原来自卑都那么的强悍。
如果可以的话，我想开着车不要一直望后望，
象征了我挥别那些过去。
你看到我用心的挥别了吗？仍然此刻前方的路还是如此的模糊......


而你说的都对
有些人不是想象中完美
但没所谓
随你而绽放就不怕天太黑



我真的一点都不完美
与其一直执著下去，
宁愿让你找寻更广阔的天空
我想我真的不怕天太黑。
谢谢那些曾经的肯定，要不是那些肯定我想我早就向往坠....


你任自由纷飞点缀了我城市的灰
带我走出路的迂回 默读了眼泪
让悲伤破晓瞬间 因你而美


你任坚固柔情保卫了我不被原谅的罪
陪我多过冷暖夜坠
燃烧了卑微
让日光骄傲洒在我的背
看不见花萎


我想，我还会是悬挂在墙上的闹钟一样，
等待着自我的唤醒。

p/s:那些红色的文字出于他人的手笔。我没有那么有深度。

病了，疯了

生活简陋纯朴就不会有是非靠过来吗？
错，答案是错。
是非好像还是不断靠过来。


看穿了对某些事憧憬背后的真相，
原来还是我不断的在自欺欺人。
也许真的该停止我所做的某些天真想法。
我做得到吗？
我的答案是，现在也许不能，
接下来也许能，之后也许可以很彻底的做到。


我病了，我病的不是我的体格，
而是我那愚蠢的脑袋病了。
我发现我所想的都是处于病的状态。
在一切还没病入膏盲时我必须调整我自己。


我疯了，我不是爱疯了，
而是脑袋疯了。
疯了对别人的想念，
但，我疯得很理智。

一个人的旅行，一个人的行李

心情好，心情坏，有什么好假装，
反正天若真的蹋下来，我自己扛
天气好，天气好，有什么好紧张，
反正下一秒钟的我开始开始流浪－sing by penny(一个人的行李)

有时候，还真的就想收拾一个人的行李
就这样无声无息的走掉去旅行
不管是去哪里，重点是离开这里
暂时忘记现在所拥有的伤痛，现在所拥有的烦恼
然后很潇洒的，很豪气的，豪迈的，豁达的....旅行
还有放肆的想买什么就买什么，虽然有些实际上的东西都要考量


想走掉是因为我很看不起现在的自己
想走掉是因为以为自己可以做得到但才发现都只是假想
想走掉是因为想逃避这阵子这样的一个自己
想走掉是因为接下来要面对很多残酷的考试
想走掉是因为我控制不好自己对别人的想法
想走掉是因为已经无力的处理那些人际关系
想走掉是因为我到底要怎么满足这样的自己
想走掉是因为不知道接下来怎么过我的假期

整理不完的原因，整理不完的思绪
到底怎样才能使自己振奋起来？
短暂的休息真的会是走更长久的路的意思吗？

是假的

考完了，考完了这星期的quiz
说没有压力是假的，我的压力来自于担心自己一次又一次的fail

想念了，想念那些我该想念的
说没有想念是假的，因为我清楚明白自己在想什么

说穿了，说穿那些真的不是真相的
说没有说穿是假的，所以我一直警惕自己要清醒理智

看穿了，看穿那些有的没的压力
说没有看穿是假的，因为我很了解那些不愉快的背后

喜新厌旧了，虽然我知道人不应该有这个观念
说不喜新厌旧是假的，因为此时此刻我不能改变我自己什么

失落了，失落那些自己的感受
说不失落是假的，毕竟我对某些事还是有憧憬的

坚持了，坚持的坚持了我的想法
说不坚持是假的，因为我坚持起来还真的是蛮坚持的人

难过了，难过于对自己的期许
说不难过是假的，毕竟我对自己还是有期许的




没有一份情绪是被固定的......
我明白可遇不可求的真理........

mix mix mix

路人－
又何必去恨，擦肩的路人
谁在夜里泣不成声，我早已锁紧我的灵魂
又何必去分，伤心的责任，
伤口最后终究会愈合

淡水河边－
我很惭愧的，将你未来让给他了，
你能够为我做什么，为我快乐，因为我值得

傻孩子－
你像个孩子一样的被我看穿，
在你面前我试着隐瞒
所有过去全都变成伤害
我像个傻子一样的被你出卖，
一字一句都要我承担
到了最后我选择分开

遗憾－
与其让你在我怀中枯萎
宁愿你犯错后悔
让你飞翔梦中的世界，留我独自伤悲
与其让你在我爱中憔悴
宁愿你受伤流泪
莫非让你尝尽了苦悲，才懂真情可贵

失落沙洲－
我不是一定要你回来
只是但又一个人看海
回头才发现你不在，留下我迂回的徘徊
我不是一定要你回来
只是当独自走入人海
除了你之外的空白，还有谁能来教我爱

学习

我还是很喜欢“学习”这个字眼。
因为我觉得，活到第十九个年头了，学习的，看到的，面临的，得到的，失去的，拥有的，缺乏的.........还是有很多很多的学习

最近在学习什么？
学习该怎么不对自己残忍
学习该怎么不对自己呵责
学习该怎么珍惜所有现在
学习怎么面对那些困难
学习怎么善良的面对自己
学习让自己无视那些懊恼
学习怎么好好照顾一个脆弱的自己
学习在爱别人的同时先好好爱自己
学习怎么珍惜脆弱的生命


我到底是怎样的我？
我到底该怎么了解我自己？

日子

这几天还蛮想打部落格的，所以趁我努力的时候就要多打几篇，
因为有时懒惰起来还真的不是人，就会很久很久不打。

突然想念，想念很多很多日子。
那些酸的，苦的，狼狈的，开心的，颓废的，难忘的......
很快的，又要开始那些把咖啡精当鸡精的日子了...
虽然我一直怀疑自己没有考试运
因为一直以来都让我觉得，
努力不等于收获..........
希望这一次会是漂亮的战争，
虽然我明白过程与结论也许艰辛密布............


anyway,那些有的没的一旦过去了就不要再想了。
对于有些人际关系我还是选择什么都不作静观其变好了。
因为永远没有所谓的对与错，单方与双方的协调性也不是那么容易的，
所以我选择继续模糊的过我的生活。
老话一句“很多事情还是模糊一点比较好，有些东西还是看淡一些比较好”
那些突然闯进我生活的人，我想，我对我所做的所想的是错误的，
我不会自私的去责怪，毕竟我的出发点就已经开始错了。
我不应该去想那些设想，对吗？
我应该继续的看我自己的前方的，对吗？

压力

不晓得你们怎么看待压力这件事？
你会怎么诠释？
对我而言，压力应该会是一种不能负荷，一种很重很重的力量压在肩膀上，
这对我而言，应该就是压力了。
但是这种诠释成立吗？

也不知道自己在压抑，压力什么。
也不是说自己过得多不好，就是很多东西也许无形中都会是种压力。
有压力除了学业以外，还有很多很多的各人因素，个人成份所造成的。

没有人能深刻体会到另一个躯体的压力。
因为压力是看不到的。
如果你是个拿的起也放得下的人，那么你应该就不会知道什么是压力了。
所以，
应该怎么做？
应该怎么开始努力？
应该怎样让我自己肯定自己？
应该怎样让你觉得我是个亮丽的我？


我想,
什么都不要做，
就原地的开始努力，
就继续的不肯定我自己，
就继续当个你眼中不亮丽的我，好吗？

my birthday

总是被问关于为什么不写一篇关于我生日的，
其实我的原因只有一个，
因为我懒惰...



我该怎么开始呢？怎么叙述我的生日呢？
怎么记录？怎么让你感受到我的喜悦？
okay....一切就白话一点的记录...



erm...我没有烦恼我的生日会怎么庆祝，
因为我知道你们一定会帮我庆祝的...
所以..当天你们并没有提早约我，一直到了六点才收到peggy的简讯


跟出去经过丽华酒店我还以为真的那么老套又是一样的地方....
之后才知道原来是在the ark, 照片就不用sharing太多...
因为facebook都曝光了...
很开心，很舒服的一个dinner...






人说，生日可以许三个愿望...我真的诚恳的许了三个...
虽然我不知道它的真实度会有多少，但我忠心的，诚恳的，善良的，恳求自己的愿望成真。
不要问我许了什么，哈哈
因为没有所谓的什么保留一个公开两个...因为我选择通通保留。
吹了蜡烛，我19岁了
这不是一个太成熟的年龄
这仍然是一个迷失的年龄
我开心的吹掉了10根蜡烛，还有你们的用心。



谢谢那些发简讯来的，
虽然没有到塞爆信箱，但是该收到的，我想收到的，我都收到了。
所以我满足，对于19岁的生日没有遗憾。


谢谢那所有的礼物，虽然所有的礼物都来自同个女子。
所以我很不好意思的收下了所有她的用心，
也用心的感激她的用心。


19...
希望会是很开心的一年，好吗？
有你们，
我是幸福的....

傻孩子

虽然不是第一次接触这首歌，
但这几天让我疯狂的爱上


看着你无暇的表情
我猜不透真实你的心
我一直冷静
却还是走不出
这秘密好孤寂 我开始失去了勇气
而你却好像在游戏 我假装清醒
看清你的心 终于我选择了离去
你像个孩子一样的被我看穿 在你面前我试着隐瞒
所有过去全都变成伤害
我像个傻子一样的被你出卖 一字一句都要我承担
到了最后我选择分开

特别喜欢副歌，虽然短短的几行字
但是我觉得她唱出了一种生命力，一种歇斯底里的感动