告别

想告别的是--我的夜生活
从年28开始每天的夜生活的确让我很享受
无论是看电影,跑pub,喝茶,去公园,去cyber.....都让我忙得开心。
虽然都是坏孩子的象征，但是我一直告诉自己的声音是：能玩多久
因为这种生活终究会画上句号的。
所以，我叛逆得很理智。



今天下午嘉文就要飞了,从明天起也许该彻底的放下夜生活了。
说得有些感触，的确这十几天的相处真的过得很愉快... ....
离别时不应该不舍的，
虽然下一次见面可能是半年，七个月或八个月后的事情...
但是，只要心里是有对方的，
不管距离多远还是一样的。
想说，
有时朋友能做到这样真的就够了....
真的是无求了。


再告别的是两天前离开的她，
想说，
这一次我拍了胸口认了你这个兄弟。
同样想说的是，
朋友能做到这样，真的也就够了!
谢谢那些无谓的有意的,赞美的贬低的声音... .....
亲人这个词,我认了。
想说，
下一次见面时我一定会让你看到重新站起来的我，
一个属于我的我，
依然会稚气的带着灿烂笑容的我....
这样我们才知道彼此都过得很好。


其它的，
谢谢一些有心的讨好的赞美声，虽然都是能增加我自信的一部分。
其它的，
也许真的就什么都不要想，各自过自己的生活，会比之前来得更好。
其它的，
也许是时候一点一滴的放下，既然知道彼此再不会再出现在彼此的旅程。


再来，
想分享的一句话：不为过去而降落，为明天继续起飞。
听到的是，
一个人很容易堕落，自我坠落的降落，
但却很难重新的站起来，继续攀升，继续起飞。
没错，
人就是这么死相。
所以，有些安慰的声音，真的听听就好了。
还是等待内心的自我痊愈吧，也许该赔上的是无限期..... .... ....

想大声的说声HELLO

今天已经是年初七早上了
回想起来，从新年前的失魂落魄到新年期间的忙碌
那转折点还真让人措手不及...
但又能怎样,
上天赋予我必须经历与面对这一些,
我也只能低着头去接受... ...
想说,
如果知道一切是那么的虚幻和那么的看不到未来的话,
就不要让我碰上爱.. ...
因为我必须花很多很多很多的时间去消化我对你的情感... ... ....





回想起来还真的有些忘记除夕到昨天为止我做了些什么
生活怎么会被打乱成一片
by the way,我享受这种生活
这种忙碌而什么都不用思考的生活
谢谢你们,让我在心灵创伤时让我忘记了短暂的痛楚
我想我就这么简单的说声谢谢... ...





想说,收到你的信息我真的是哭到不行
原来我真的还是有很脆弱很脆弱的那一面
想说,我和你都是一样是无辜的
但无奈的却一次次的叹息... .... ....
无论是什么口吻,都会是伤害的一种噪音
所以就仅止于沉默吧
不要再与欲止又言了...
也不要留下任何欲走还留的眼神... ... ....


新年的气氛也已经越来越淡了
那些新年的祝福语必须留到明年才能说
我真的很害怕过完年的感觉,
因为每一年过完年都让我极度空虚极度落寞....
我必须花一些时间去整理自己回到正常的情绪。
如果每天都生活在新年的感觉还真的是很幸福
如果可以倒带可以再回到年初一的话,
我一定会更珍惜更珍惜的...这样才不会觉得自己错过些什么.
所以啊,新年的时间好像24小时真的太短暂了!


然而,
接下来还是有很多残酷的现实必须去面对
包括接下来的我必须怎么做....
我必须花多少时间去放下你?
3天5天?一星期一个月?还是半年一年?

然而,
接下来的你会在哪里?明年的你会在哪里?
而我的心不是还同样的因你而悬挂着?