五味杂成

「真的一点都不难过，只是觉得心寒。」
这是我现在想对你说的话，心如果寒了，象征我真的很失望。
而这种失望我不会拿来难过，因为你不配。


「我是国王，而你要当我的皇后。」
在爱情里谁甜蜜的时刻不说出这些话，
只是，当分开以后,这些话留下来的只有一味的愚昧，还有极度的讽刺。
讽刺!!你听到我在呐喊你吗?你知道你自己有多讽刺吗????


「再也不会被叫做宝贝的我，我可以过得很好。」
这句话是真的吗？它的真实度有多少？
如果不可以过得好，那就不要说出这么危言耸听的话。
需要付出的代价和努力是要有多少啊。



「曾经绽放的美丽再也没有机会重生了。」
没错，我现在的想法的确是这样啊。


「曾经美丽的气球也随着你的决定而被刺破了。」
那么，可以不要给那些曾经的美丽吗？
因为我不要躲在回忆里去眷恋啊。


「我是个适应能力很弱的人，这样的situation,我需要的是时间。」
真的，我现在需要的是时间，
需要的是时间去消化。
消化那些已经阻塞的我们！


「我要勇敢往前飞，别退后，倔强的自卑一碰就会碎。」
那么，回头看看我自己，我到底有多勇敢?
为什么我看到的只有不断畏缩的自己???


「我想，此刻该做的应该是释怀，并且奢望我们还有可能。」
可以清醒不要再纸上谈宾了吗？可以不要再捕风抓影了吗？
已经空洞得可怜了，还奢求什么?


「也许这样就够了，把剩下的都放在心里。」
小小的内心真的可以承载那么多的伤与痛吗？


「看的戏不是感动，不明白眼泪为什么一直留。」
那么，眼泪啊眼泪，可以告诉我你淌下的原因是什么吗？
搞什么，不值得的眼泪流了真的会减轻心里的痛楚吗??


「在你离开我之前，请给予我最后的温柔
别告诉我你不爱的理由，虽然我都已接受
不要触碰那些伤口，我还很脆弱......」
那些伤口什么时候才可以痊愈，可以告诉我吗？


「哭过就好了，伤都会好的。」
真想大骂作词人，有那么容易的事就不会每天全世界那么多人为了爱情而难过。
我只能说，给自己这样一句安慰的言语，只不过是找个慰藉，
只不过在自欺欺人！







总结论：
我就是愤世嫉俗个体，那又怎样？
我只不过是凡夫俗子，可以接收并面对那么多吗？
我只不过是个善良的痞子，我可以继续随心所欲！



而我，只不过是个俗称的俗辣，
所以才会在看到你那么的措手不及那么的语无伦次。
所以，才会在那么短的距离却是零交流。。。

分享:好事坏事

我在分享什么??
erm...只是觉得....
没想过我会把事情告诉另个人(写到这里那两个人应该知道是谁)
既然什么关系都不是什么都结束所以我告诉了另个我觉得我可以告诉的人...
所以我到底在告诉什么??就仅止于你们两个而已!
by the way,也让我知道了某些人的小秘密，
虽然不足以惊喜，毕竟我们也只不过是都不懂对方的对方。


erm...
还是在那个老地方让我看见了你。
其实没有想遇见你....
所以我绕了很长的路走到厕所就为了避开你会发现我的视线。
所以我选了个毫不起眼的位置只为了躲开你的视线。
可以说我想很多，那么远的距离倘若会被看见，
那么，那么....我也不懂那么什么了。

所以某人问了我：你们现在的关系是什么?
我说：so far已经什么都不是。
某人说：以后可能还有机会呢?
我说：没有去想，反正现在是不可能的了。
某人说：只是现在，又不是以后。
劝我说：傻子，相信奇迹。
我..... .....
只能在心中默默os:呵呵
我知道，我真的都知道，我真的真的知道现在是不可能的了。
所以，我没有难过，虽然有时潦倒时还是会偷偷拿出来重新编辑，重新思考，重新难过。

但，
如果我真的想见你的话，
我想我会很俗辣的躲在一个你看不到我的地方，不会让你发现我的角落。
erm...就打住于这...... .... ...


最近，
发现自己很容易投入于不管什么戏剧或是电影....好事坏事?
很容易就一头栽进电视电影的情节....好事坏事?
然后就会暗地里认同他们所演的。
以前的我不是这样的!
不过我觉得应该算是好事，起码我很容易投入一部戏要带出来的意识。
但是，不要让我成为电视迷，我不要!我不要!我不要!


erm....
最近在想，到底我以后该做些什么?
什么才是我的兴趣?


erm....
我最近学会了记录一些比较生活化的我...好事坏事??
这样的我你可以吸收吗??

erm...
窗外下着雨，
我想约我自己继续栽进电视剧情节，好不好?好事坏事??

erm...
我只不过是个善良的痞子，随心所欲并随遇而安。