想说

就在想,我到底该写些什么.... ..... ...
就这样呆了很久很久
怎么办?我问自己该怎么办?


终于...
终于我提起了勇气去找你
虽然结果是好坏参半
也让我明白了很多的疑惑
其实以为自己可以在和你见了面之后,就可以把一切都放下的。
也知道不见面就会成为我的遗憾。
没错，有些事情的确不去做会很后悔
但同样的是，见面后我同样内心有了很多澎湃的情绪，也衍生了很多问题。
我想，我还是一个很喜欢多疑多想多思考的人。
明白了彼此都在心中都有一个位置的，但又能怎样？
也许我认同你的做法，虽然伤害的是现在这样的我们。




而...
有些人如果选择恨我会是最好的结束方式，
我想说我真的会虚心接受。
可能这会是最好的解决方式，
或许是说复杂关系的句号。
虽然此时此刻是恨狠的划上了句号，但..也许还会渴望它还会是个逗号。
都无所谓吧，
虽然知道彼此都不是那么的好过，
但，这种不好过在另种层面上未必不是件好事。


我在幻想五年后的我，会在哪里？会做些什么？
我会不会在某个地方和你碰上？
而那时的我们会不会在对方的心里还保留着一个位置？

我真的没有那么成熟，
没有那么有志气的去想未来的我们
因为我只看到眼前的自己是那么的落寞那么的空虚和那么的受创那么的潦倒。


也许我的个性真的喜欢报忧不报喜，所以这里才会布满乌云密布。
那些看了我文章的人，请不要被我影响。

自卑

想说，

真的很多时候我自卑得不想抬起头
我不想让你看到我现在的样子...
一个失去自信，一个黯然失色的我....
一个很狼狈，一个很颓废的我...











希望你知道躲在镜头后的我真的过得不是想象中那么的好.... ....
也希望你知道现在的我真的很多时候是很缺乏心灵上的依赖


谢谢你，让我看到一个还是充满自信和光彩的你。
在旁的我有多努力镇定多努力掩饰我在场的证据。
无论我会不会带着遗憾，
我想我都会努力的。

也谢谢某人的鼓励，想说，我比我想象中还要俗辣........ ....


那些起伏的抗议声我不是没有听到，只是...
我想很多东西也是要天时地利与人合的兼顾
所以，
既然我现在的确是这样，
所以我努力接受那些抗议.... ...

敢怒而不敢言的我，接受所有的噪音... ...